domingo, 29 de abril de 2012

Dr Oz y el cáncer de tiroides

Esta me la preguntó Miriam:

“Pasarla.... Creo que ha sido descubierto hace tiempo, pero igual es bueno recordarlo...

“Importante comentarla a todas las mujeres: nuestras hijas, nietas, sobrinas, madres y las miles de amigas, y amigos para que lo comenten con sus respectivas mujeres.

“El miércoles, el Dr Oz hizo un programa mostrando porqué el Cáncer de Tiroides se está expandiendo rápidamente entre las mujeres. Allí expresó que posiblemente sea consecuencia de las radiografías dentales y las MAMOGRAFÍAS. En el delantal que los radiólogos dentales ponen en el pecho, hay una pequeña pestaña que puede ser levantada y se adosa al cuello (tapando la glándula Tiroides). Normalmente los dentistas NO LO USAN, NI AVISAN!!!. También hay un “GUARDA TIROIDES” para ser usado durante las mamografías....que HAY QUE SOLICITARLO AL HACÉRSELA.

“Luego viene el comentario: “Ayer, casualmente tuve que hacerme la mamografía, y le pregunté al técnico por el Guarda Tiroides, y totalmente seguro, lo sacó de un cajón. Le pregunté por qué no lo ofrecían en forma rutinaria, y me respondió: “ – No sé, simplemente tienen que solicitarlo.”. Ahora me pregunto, cómo podría yo haberme enterado de esto si de casualidad no hubiera visto ese programa?”

COMENTARIO

El Dr. Oz es un cirujano cardiaco americano que tiene un programa de salud en TV. Al parecer, dedicó un programa al cáncer de tiroides, al que calificó como el cáncer que más está aumentando en mujeres. Recomendó el uso de protectores de tiroides al realizar radiografías dentales y mamografías. Hasta aquí, es cierto.
Ahora lo de las mamografías: como consecuencia de este email, que se ha extendido en forma de cadena, el Colegio Americano de Radiología y la Sociedad de Estudios de Imagen de la Mama emitieron un comunicado conjunto explicando que la dosis de radiación recibida por el tiroides durante una mamografía es minúscula, de tal forma que la realización de una mamografía anual durante 40 años seguidos expone al tiroides a una dosis de radiación equivalente a la recibida durante 30 minutos de ver la televisión.
Además, el uso de un protector de tiroides durante la mamografía puede ocultar una lesión en los cuadrantes superointernos de la mama.

Esto no es mi opinión, está traducido de páginas americanas de radiología.

Espero que os sirva.

La próxima, la de las chanclas chinas.

viernes, 27 de abril de 2012

Historieta con moraleja

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

martes, 24 de abril de 2012

La cena

Foto auténtica de la cena de hoy

Esta tarde me ha preparado Carmen la cena. Me ha colocado la servilleta de mantelito, la cena y una silla al lado. Le explico que desde la silla no alcanzo a comer (este ensamblaje está colocado en el suelo del salón), así que coge el plato del pollo, el tenedor y empieza a darme en la boca. Y a contarme el cuento correspondiente:
- Había una vez una mamá que no "comiba" nada y era muy mala y la profe la castigaba y venía la bruja...
La mamá que no "comiba" casi se la come a ella.

sábado, 21 de abril de 2012

La compra




 


Lista de la compra que hemos hecho esta mañana. Es la primera vez que Belén escribe la lista de la compra. Como es incapaz de no pintar florcitas en un papel, el resultado ha sido este. Estoy por plastificarlo.



Actimel: le he explicado que es con C, pero ha preferido escribirlo así. Explicación: porque suena con K

Yohur: pos eso.


jueves, 12 de abril de 2012

MadriZ

1. Madrileño: dícese de aquel que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o RH.

2. Uno es de MadriZ, sea de donde sea, dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto.

3. Debido al anterior punto, la expresión “ir al pueblo” no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es “irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia”. Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.

4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión “está ahí al lado” se traduce por “está a 20 minutos en coche o 45 andando”. Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ? ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?

6. Cuando los madrileños vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza, y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el Metro.

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como “esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros”: una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te jode…)

9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver.

10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No “quedé en la Plaza de Castilla”, sino”quedé en PlazaCastilla”. No “voy al Puente de Segovia”, sino “voy al Puente Segovia”.

11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ, o de cerca de MadriZ.”No LE hay”, ya se LE di”, “LA dije que viniera”, “LA compré unas flores” son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ.

12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista.

13.- Si quieres probar “peJcao freJco, freJco” vente a MadriZ. En la Capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y el más caro, pero no nos importa porque no somos catalanes).

14.- Ni Picos, ni Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la Sierra. ¿Cómo que a qué Sierra? ¿Pero tú eres tonto o qué? Pues la Sierra, coño.

15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas “¿de dónde eres?”, invariablemente responderá: “¡De aquí, de MadriZ!”

miércoles, 11 de abril de 2012

MIR

Pues eso, que he ido hoy a coger plaza y he cogido. A partir del 11 de mayo, estaré aprendiendo a ser anestesista (lo bueno con respecto a la pediatría, que es lo que hago ahora, es que los pacientes están más calladitos y si viene su madre, se queda fuera. No os hacéis idea de lo relajante que me parece).

Gracias a todos los que habéis rezado, cruzado los dedos, ofrecido comentarios (o viandas) y en general, mostrado interés en el rollo que supone una oposición. Os debo una.

martes, 10 de abril de 2012

lunes, 9 de abril de 2012

Hoax: ejemplo

Hoax: no sé si esta es una definición oficial, pero básicamente un hoax es uno de esos mensajes que te mandan con cadenas interminables acusando a algo MUY COMÚN (desodorante, aire acondicionado, imanes de las neveras, chanclas) de horrendos efectos, habitualmente cáncer. Estoy hasta el gorro de recibir estos mensajes. Así que, cada vez que reciba uno, voy a intentar desmontarlo aquí.

HOAX: CANCER DE MAMA Y DESODORANTE-ANTITRANSPIRANTE

Asunto: No es un chiste
Nunca está de más el prevenir....
Hace un tiempo, fui a un seminario acerca del Cáncer de Mama dictado por Terry Birk con el apoyo de Dan Sullivan. Durante el periodo de preguntas y respuestas, pregunte porque el área mas común para desarrollar tumores cancerígenos en el pecho es cerca de la axila. Mi pregunta no pudo ser respondida entonces.
Este correo me fue recién enviado, y me alegre que mi pregunta fuera respondida. Le enseñe este correo a una amiga que esta yendo a quimioterapia y me comento que, también, se había enterado de esta información en un grupo de apoyo que esta frecuentando. Ahora quisiera compartir la información con ustedes.
La principal causa del cáncer de seno es el uso de antitranspirantes.
Si, ANTITRANSPIRANTES. La mayoría de los productos en el mercado son una combinación de antitranspirantes/desodorantes. Vayan a casa y chequeen las etiquetas. Desodorantes están bien, antitranspirantes no.
La concentración de toxinas conlleva a la mutación de las células: CANCER.
He aquí la razón. El cuerpo humano tiene solo algunas áreas por donde desalojar toxinas: detrás de las rodillas, detrás de las orejas, el área de la ingle y las axilas. Las toxinas se desalojan en forma de transpiración. Los antitranspirantes como su nombre claramente lo dice, evita la transpiración; por lo tanto, inhibe al cuerpo de desalojar sus toxinas a través de las axilas. Estas toxinas no desaparecen mágicamente. Al contrario, el cuerpo las deposita en las glándulas linfáticas que se encuentran debajo de los brazos, en la medida que no se sudan hacia afuera. La mayoría de los tumores cancerígenos del seno, ocurren en este cuadrante superior del área de la mama. Precisamente donde se encuentran las glándulas.
A los hombres parece ocurrirles en menor proporción, pero no estamos completamente exentos de desarrollar cáncer de mama por causa de los antitranspirantes. La diferencia esta en que los antitranspirantes usados por los hombres se queda mayormente en los vellos y no se aplica directamente sobre la piel. Las mujeres que se aplican antitranspirantes enseguida, después de afeitarse incrementan el riesgo debido a pequeñas heridas en la piel que hacen que los químicos penetren mas rápidamente en el cuerpo.
POR FAVOR, pasen esta información a todas las personas. El cáncer de mama sé esta volviendo tremendamente común, y esta advertencia podría salvar algunas vidas. Si se sienten escépticos de esta información pueden hacer sus investigaciones, probablemente llegaran a la misma conclusión.
Gracias.
FAVOR DE IMPRIMIR SI NO PUEDEN REPARTIR POR MAIL, PARA TODAS LAS DAMAS.

Desmentidos:

http://www.antiperspirantsinfo.com/english/index.php
http://www.salon.com/1999/05/25/anti_perspirant/
http://jnci.oxfordjournals.org/content/94/20/1578.abstract

domingo, 8 de abril de 2012

sábado, 7 de abril de 2012

Copiado de Sinretorno

Sinretorno está haciendo un curso de retiro, y nos deja en su blog esta perla. No hace falta decir más:

"Centremos nuestra vida. Seamos sabios de verdad: el objetivo de nuestra vida es irnos por y con la gracia de Dios al cielo. Y nos vamos a ir a través de todo lo humano noble: trabajo, familia, amistad, cariño y la lucha decidida contra todo lo que se opone a ese camino: nuestros defectos y pecados. En definitiva el resto es andarse por las ramas."
 

El abuelo

Esta mañana, a las 8 y media, se ha marchado el abuelo. Se lo llevan a enterrar a su pueblo, junto al mar, como el quería. Con la bufanda del Celta.

viernes, 6 de abril de 2012

Abuelo

Mi abuelo tiene 98 años, y no parece que vaya a ver los 99. Se muere. Está la mayor parte del tiempo inconsciente. Tiene breves periodos en los que abre los ojos, aunque ya no puede hablar, y cada vez está menos reactivo.

Hace diez días fue el capellán del hospital. El abuelo estaba todavía bien y la conversación fue algo así:
- ¿Quieres confesar, hijo?
- No, Padre, lo dejo para cuando sea viejo...

Hace cuatro días fue otra vez. Ya no hablaba casi, pero recibió la extrema unción. Así que ahora estamos esperando. Se agradecen rezos.

martes, 3 de abril de 2012

Artículo de La Razón (no he puesto ni quitado ni una coma)

España no se puede entender sin el cristianismo, y hace 2000 años que San Pablo nos predicó a Cristo, y a Cristo Crucificado. Por lo tanto, España sin la Cruz no tiene sentido.

Y tengo para mí que la raíz profunda de la crisis que padecemos no es otra que habernos alejado de la Cruz de Cristo. Frente a una estrategia del triunfo a toda costa, que derrumba todo principio moral y hunde a los hombres en el pecado, vienen a mi memoria las palabras de San Josemaría Escrivá de Balaguer:  «El cristiano es sal y luz del mundo, no porque venza o triunfe, sino porque da testimonio del amor de Dios».

A lo largo de los siglos, los españoles han seguido la Cruz de Cristo de muchas formas. Este año, por ejemplo, se cumplen los 800 años de la batalla de las Navas de Tolosa, en la que nuestros antepasados lucharon por la libertad de la Cruz frente a la sumisión islámica.

Más tarde florecieron en España los místicos del Siglo de Oro, algunos de los cuales han sido declarados doctores de la Iglesia.

Pero la gran aportación de España al santoral católico son los mártires, que por millares dieron su vida en testimonio de la fe durante la persecución comunista del siglo XX.

Todos ellos nos pueden servir de ejemplo para no entregar la vida a cambio de triunfos pasajeros y efímeros. Ni el éxito, ni el dinero, ni el placer y ni siquiera el poder tienen suficiente valor de cambio, no digo para entregarles a estos señuelos una gota de nuestra sangre, sino que, como cristianos que somos, estos falsos espejuelos no se merecen ni una gota de sudor.

Esta Semana Santa, en la que tradicionalmente los pasos procesionales del Señor y de su madre, María Santísima, llenan de fervor religioso las calles de nuestras ciudades, es una oportunidad inmejorable para revitalizar nuestro compromiso cristiano.

Javier Paredes
Catedrático y autor de «La primera Semana Santa de la Historia»

lunes, 2 de abril de 2012

Tres jueves hay en el año...

No sé si alguna vez he mencionado las sucesivas jovencitas que nos ayudan a cuidar a las niñas y a enseñarles otro idioma sin que les cueste lo que a nosotros. 
Esto viene a cuento de que esta noche, cenando con Stephie (alemana de 19 años, de madre católica, padre ateo, y que se definía en su ficha como monaguilla, pero que no ha pisado la iglesia desde que está aquí), me ha preguntado por san Isidro, y luego me ha preguntado si tenemos aquí los "dos jueves que son fiesta de la iglesia y que no hay clase en mayo".
En seguida me ha venido a la cabeza el versito, pero no podía dar crédito a que en Alemania pudiera ser fiesta escolar el Corpus y la Ascensión, además de que el Corpus suele caer en junio (tengo yo esa vaga idea).
Reinterrogada la interfecta, el Corpus queda claro, porque reconoce el nombre. El otro jueves, me explica, en inglés porque en español no se aclara y yo en alemán solo se decir "pez" y "caballo", que es el día que la mente de Cristo se fue a las nubes. Asumo, haciendo un tremendo esfuerzo de imaginación, que la que tiene la mente en las nubes es ella y que sólo puede ser la Ascensión.
Le explico que ya no es fiesta. No lo entiende. Y el razonamiento es impecable: 
- Pero si en España hay muchos más católicos que en Alemania...
Y tiene razón.

domingo, 1 de abril de 2012

Mortificación


Marita me envía esto, entre quejas y ayes porque su báscula está trastornada y emite cifras incompatibles con la realidad. Una vez vista la evidencia, concluyo:

a) Su báscula está bien
b) Su problema es extremadamente serio y precisa una solución drástica
c) He llamado a Seur y ya va para allá el motorista, a recoger el cuerpo del delito (no me refiero al de ella, si no a la muestra de la foto) para su posterior análisis en el laboratorio que voy a montar ahora mismo en la cocina. Ya tengo preparado el instrumental científico (platos, cubiertos, servilletas, marido y alemana; las niñas están dormidas, jeje)
d) Como continuación del debate que teníamos en el feisbuk, creo que no hay nada más que añadir. Las torrijas son de muerte y las tortitas también. Así que queda nombrada proveedora oficial de la Visita Veraniega de la Familia Yomisma, por unanimidad al menos mía. Se admiten votos.
e) Si don Javier quiere, puedo pedir la receta.

Vincent

Vale, soy una carca. Pero esto es precioso.

How you tried to set them free.
They would not listen, they did not know how
Perhaps they'll listen now