lunes, 30 de enero de 2012

El MIR II

Lo primero es lo primero: según las estimaciones de la academia, y de forma absolutamente extraoficial, parece que he sacado puntuación suficiente para poder coger lo que quiero, si no cambian mucho las cosas.

Traducción: GUAY!!
Gracias de nuevo a todo el mundo por haberme apoyado, animado y encomendado. Gracias mil.

Del examen hablaré mañana, si puedo. Ahora tengo que hacer las miles de cosas que dejé aparcadas para estudiar, lo que incluye recados, traducciones, niñas... Además de imprevistos (mi suegra está algo pocha, las niñas le pegaron la gripe).

Un beso. Buenas noches.

sábado, 28 de enero de 2012

El MIR

Ya os contaré del examen, porque da para hacer un estudio sociológico. Solo diré que no sé si me ha salido bien o mal, pero al menos no tengo la seguridad de que lo he hecho mal...
Los resultados, al menos las respuestas correctas, en unos días. Os tendré informados. De nuevo, muchas gracias a todos.

viernes, 27 de enero de 2012

Gracias

A tod@s l@s que me habéis apoyado estos meses, que ya llegan a su desenlace (sea el que sea, será lo que más convenga)
A vosotras (ya sabéis quién), por haber estado ahí
Y, por supuesto,...


Gracias

jueves, 26 de enero de 2012

miércoles, 25 de enero de 2012

A sus 95 años va al médico

D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?


Mariano responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro!
-dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:

- Hola, María
-la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?


-¡La madre que lo parió!
-dice María-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

lunes, 23 de enero de 2012

Pasa el tiempo...

El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora... 
 
 
 
 
Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
 
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos.   
 
Y Pepito le responde: 
Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?

martes, 17 de enero de 2012

No sé como llamar a esto

--Buenos dias,¿me pone dos Kilos de tomates y me enseña las tetas?

--¿Perdón?

--Es que me han dicho que con el PP hay más confianza en los mercados.

domingo, 15 de enero de 2012

Una nueva enfermedad (la he descubierto de tanto estudiar...)

Enfermedad aún no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la 
Semejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier capullo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana,
(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir..
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura..
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de 
Semejuela

SE-ME-JUE-LA JUVENTUD
!!! 

sábado, 14 de enero de 2012

La factura

   
Hay autonomías en las que se está entregando, o se va a entregar, una factura "informativa" del coste que ha supuesto nuestra visita al médico, de la asistencia que recibamos en Urgencias, de la intervención quirúrgica que hemos sufrido o de cualquier gasto que ocasionemos por ponernos enfermos.

Naturalmente, me estoy refiriendo a la sanidad pública.

Lo hacen, o lo van a hacer, con la "sana" intención de que tomemos conciencia de lo que cuesta atendernos, aunque seamos nosotros mismos, con nuestros impuestos y cotizaciones los que pagamos.

Yo propongo que:
Cada vez que el rey, el presidente del gobierno, el ministro, el presidente de comunidad autónoma, el diputado, el senador, el presidente de la diputación, el alcalde, etc. etc. etc, se suba a su coche oficial,se le entregue la factura.
Cuando visite centros de mayores o colegios, engalanados especialmente para su visita, que le entreguen la factura.
Cuando asista a la multitud de fiestas, recepciones, comilonas, que se organizan por cualquier cosa, quele entreguen la factura.
Cuando se suba en trenes o aviones para viajar en clase especial, que le entreguen la factura.
Cuando al empezar la legislatura le entreguen un ipad y un teléfono última generación, que le entreguen la factura.
Cuando utilice el teléfono y la conexión a Internet y llegue fin de mes, que le entreguen la factura.
Cuando le hagan una magnífica aportación todos los meses para un magnífico plan de pensiones, que le entreguen la factura.
Todo ello, claro, con la única intención de que "tomen conciencia" de lo que nos cuesta a los ciudadanos mantener tantos cargos públicos corruptos, chorizos y caraduras.

lunes, 9 de enero de 2012

Política: teoría del caballo muerto

Me avergüenza reconocerlo: se lo he pirateao a Kiko Matamoros (Yomisma, si no sabes quién es, no te molestes en averiguarlo; es un impresentable)

martes, 3 de enero de 2012

Preguntas de culturilla general a aspirantes a Miss España



Pregunta a Miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien, y claro está, si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.

Pregunta a Miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.

Pregunta a Miss La Rioja : ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta a Miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.

Pregunta a Miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokyo?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?

Pregunta a Miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My NAMI is Carla Pujol.

2da pregunta a Miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

3ra Pregunta a Miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta a Miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.

lunes, 2 de enero de 2012

Esta es la poesía que me gusta a mí

De uno de mis comentaristas favoritos, fray Josepho:


Podemos entender que nos atraques,
que nos saquees nóminas y rentas.
Y que el grave marrón al que te enfrentas
a ZP y los suyos se lo achaques.
Podemos entender que nos machaques,
que nos crujas, nos sangres y nos mientas.
Y que, para intentar cuadrar las cuentas,
la pasta del bolsillo nos la saques.
Podemos entender que con impuestos
decidas ajustar los presupuestos,
tras la devastación de los canallas.
Lo que nos huele a mofa y chamusquina
es que a los responsables de la ruina
los despidas poniéndoles medallas.