domingo, 30 de diciembre de 2012

Familia

- Y entoncés Jonás cayó al mar...
- ¿ Y entonces qué, padre?
- Y entonces se lo tragó una ballena...
Los ojos del Niño, cinco o seis años, se redondean por el asombro, haciendo los coros a la boca, abierta en un "oh" silencioso.
- ¿Y entonces?
Una figura grácil aparece detrás del Niño, llevando platos y copas. Una chispa juguetona ilumina los ojos de José, y continúa, mirando de reojo a María.
- Y entonces, la madre de la ballena le dijo... No juegues con la comida, hijo, y termina de una vez!
La risa de María, cascabeles, arroyos, pura alegría sonora, contagia a José, y Jesús se vuelve a mirar a Su Madre.
- Madre, ¿has oído la historia de Jonás? ¡Se lo tragó una ballena!
María besa en la cabeza, entre los rizos morenos, a ambos, y les dice con una sonrisa:
- Hora de tragar, como la ballena. Anda, Hijo, ayúdame a poner la mesa.

lunes, 24 de diciembre de 2012

Navidad

Cuando Belen era muy pequeña, tenía no se muy bien qué, ya sabéis cómo son los médicos, que nunca se enteran de nada... La cosa es que cuando la tumbaba, empezaba a poner caras raras, y luego a llorar y a toser y se ponía afónica. Con dos semanas, hacía un ruido al respirar que parecía Darth Vader. 

Así que la diagnosticamos de reflujo gastroesofágico (que luego no hubo forma de demostrar con pruebas, ni mejoró nada con ningún tratamiento, y se le pasó solo al año y medio) y la única forma de evitar que se pusiera así era tenerla incorporada. Todo el tiempo. 

De forma que, durante muchos meses, dormí sentada en el sofá, con Belén en brazos, enchufada al suministro lácteo materno, y con el paso del tiempo, ya la cambiaba de pecho sin despertarnos ninguna de las dos. Y recuerdo esas noches, abrazada a mi hija, con un cariño especial. 

También recuerdo la noche que se me cayó. Tendría 4 o 5 meses, y debía estar yo especialmente cansada. La cosa es que me desperté sin saber muy bien dónde estaba ni qué pasaba. Tardé unos segundos en orientarme, oír los berridos de la enana e integrar lo que había pasado. Tras unos instantes de pánico, una vez pescada la niña del suelo y comprobada la ausencia de lesiones visibles, alfombré el suelo de cojines, y a la mañana siguiente rescatamos una colchoneta de playa del trastero y la estuvimos usando de salvavidas. 

Nunca más se me volvió a caer. 

Así que, Madre, si me dejas coger al Niño, tendré mucho cuidado. Ya sé que Le he dejado caer muchas veces. Pero, con tu ayuda, no se me caerá más. Si me duermo, o me despisto, tú me avisas, ¿vale?

martes, 18 de diciembre de 2012

Juegos de palabras


Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que afirma: que llamar "zorra" a una mujer no es delito, ni falta, ni nada, porque quien usa ese adjetivo en realidad lo que quiere decir es que dicha mujer es astuta y sagaz. En base a ello, he aquí el escrito que le ha remitido una ciudadana……

"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es habitual en Su Señoría.

El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:
 
Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela, mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den, cabrito".
 
Se ha puesto como un energúmeno, oiga. De poco me ha servido explicarle que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un deseo de buena voluntad.
 
El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que los suyos de usted, y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente intención de saber hacia dónde soplaba el viento.
 
Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil- llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su acepción de mujer astuta.
 
Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones, tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en un lugar mucho más agradable.
 
Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus pies), enviándole mis más respetuosos saludos a las zorras de su esposa y madre.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Abueletes

Dos abueletes están sentado en el banco del parque.
El primero dice: - "Tengo unas ganas locas de tomarme un helado
El segundo le responde: - "Voy a comprarlos, de qué lo quieres?"
"Dos bolas de chocolate"
"Yo, dos de vainilla"
El primero dice" - "Sería mejor que te lo apuntases...."
"Quita ya", le dice el otro abuelete, "si el carrito del helado está ahí enfrente"
"Apúntalo, que te olvidas..."
"Que no, que no lo olvido"

Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...."
Después de un cuarto de hora regresa con dos perritos calientes.
Y el otro le dice - "donde está la mostaza?"
"Maldita sea, me la he olvidado!!!"
"Lo ves, ya te dije que lo apuntases...."

viernes, 7 de diciembre de 2012

Boss



Esta es una de mis canciones favoritas del Born in the USA. Es deprimente, lo sé. Pero es un tío que quiere de verdad a una chica. En aquel entonces no me parecía posible.

jueves, 6 de diciembre de 2012

La vida del mundo futuro

En el vientre de una mujer embarazada se encontraban dos bebés. Uno pregunta al otro:

- ¿Tú crees en la vida después del parto?
- Claro que sí. Algo debe existir después del parto. Tal vez estemos aquí porque necesitamos prepararnos para lo que seremos más tarde.
- ¡Tonterías! No hay vida después del parto. ¿Cómo sería esa vida?
- No lo sé pero seguramente... habrá más luz que aquí. Tal vez caminemos con nuestros propios pies y nos alimentemos por la boca.
- ¡Eso es absurdo! Caminar es imposible. ¿Y comer por la boca? ¡Eso es ridículo! El cordón umbilical es por donde nos alimentamos. Yo te digo una cosa: la vida después del parto está excluida. El cordón umbilical es demasiado corto.
- Pues yo creo que debe haber algo. Y tal vez sea sólo un poco distinto a lo que estamos acostumbrados a tener aquí.
- Pero nadie ha vuelto nunca del más allá, después del parto. El parto es el final de la vida. Y a fin de cuentas, la vida no es más que una angustiosa existencia en la oscuridad que no lleva a nada.
- Bueno, yo no sé exactamente cómo será después del parto, pero seguro que veremos a mamá y ella nos cuidará.
- ¿Mamá? ¿Tú crees en mamá? ¿Y dónde crees tú que está ella?
- ¿Dónde? ¡En todo nuestro alrededor! En ella y a través de ella es como vivimos. Sin ella todo este mundo no existiría.
- ¡Pues yo no me lo creo! Nunca he visto a mamá, por lo tanto, es lógico que no exista.
- Bueno, pero a veces, cuando estamos en silencio, tú puedes oírla cantando o sentir cómo acaricia nuestro mundo. ¿Sabes?... Yo pienso que hay una vida real que nos espera y que ahora solamente estamos preparándonos para ella...

¡Feliz comienzo del Adviento preparándonos para el nacimiento del Niño Dios!

Cortesía de Yomisma

miércoles, 5 de diciembre de 2012

viernes, 23 de noviembre de 2012

Increíble

Acción de gracias

Ayer fue el Thanksgiving Day de los americanos. Tuvimos la suerte de disfrutar en directo del aspecto de los manjares gracias a nuestra corresponsal en los USA, que hizo un reportaje en profundidad, un trabajo de investigación cuyos resultados mostraremos en exclusiva en las siguientes imágenes. Pena que no se pueda comer por wasap.




















Dado que ayer pasé el día secuestrada por la SS (seguridad social, malpensados), no tuve ocasión de comentar la fecha. Así que hoy, con retraso, os diré que yo también tengo que dar gracias, en primer lugar a Dios, además de por todas esas cosas importantísimas como haberme hecho, haberme salvado y tal, especialmente este año por haberme rescatado, buscado, dado una colleja y hecho volver, y por haberme dado a cambio de todas las bofetadas que yo le dí, una vida nueva, amigas (hermanas), y un camino a seguir.

A vosotras, chicas del wasap, por ser cojonudas, por aguantarme las bobadas/dramones/chistes malos/elucubraciones metafísicas/llantinas/pataletas... Y por seguirme el rollo. Y apoyarme en esto, las que no estáis de acuerdo. Y llevarme de la manita, las que sí.

A todos los que he encontrado en el camino, que sin saber o sin querer, habeis puesto peldaños para ayudarme a seguir: Donjavi, Miriam, Sinre, Mercedes...

Y, last but not least, a DEM. Por todo.

martes, 20 de noviembre de 2012

Para un buen día

La letra es espectacular: no te lo tomes a mal si parezco un poco distraída; es que veo luces de neón cada vez que pasas cerca, es que estoy pensando en los fuegos artificiales que estallan cuando sonríes...

Yo añadiría eso de: se me cae el fondo del estómago cada vez que me miras...
Es una sensación fantástica, ¿eh?


lunes, 19 de noviembre de 2012

El borracho

ESTABA UN HOMBRE EN UN BAR CON UNA TREMENDA BORRACHERA.
UNOS CLIENTES DEL BAR SE DIERON CUENTA DE LO MAL QUE ESTABA Y DECIDIERON LLEVARLO A SU CASA, BUSCARON SU DIRECCIÓN EN LA CARTERA DEL BORRACHO Y SE LO LLEVARON.
PERO CADA VEZ QUE LO PONÍAN DE PIE PARA TRATAR DE HACERLE CAMINAR EL BORRACHO SE LES CAÍA.
DEL BAR AL COCHE SE LES CAYO OCHO VECES DÁNDOSE TREMENDOS GOLPES.
POR FIN LLEGAN A LA CASA DEL BORRACHO, LE AYUDAN SALIR DEL COCHE Y SE LES VUELVE A CAER OTRAS CUATRO VECES.
CUANDO TOCAN EL TIMBRE SALE LA ESPOSA DEL BORRACHO Y ELLOS LE DICEN: "AQUÍ ESTA SU ESPOSO"
A LO QUE ELLA LES PREGUNTA: "¿Y LA SILLA DE RUEDAS ?"

lunes, 12 de noviembre de 2012

Los niños, esos tiernos e inocentes seres...

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..


Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

 
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI,  "No matarás".


Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo pudo suceder eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo.'


Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su  cabellera oscura.  Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá
  - Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo  que allí tienen la etiqueta.'
 
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón, 

 
 - Y allí está la maestra. Ya se murió

sábado, 10 de noviembre de 2012

¡Por fín se puede volar seguro!

   ¡Nunca me he sentido tan seguro viajando hasta que lo hice con VEB airlines y además por fin, ya no hay que quitarse los zapatos, ni el cinturón, ni tanto problema en los aeropuertos……. Parece mentira poder volar con absoluta seguridad.
 
Bienvenidos a V.E.B Airlines....
Descripción: Description: cid:52D3AB1D1AB14AE78078BE4534232C02@FERREBUS1
Bienvenidos a  :  V.E.B. Airlines (con certificado antiterrorista)


Somos realmente una "Sociedad de aerolíneas internacionales"
Podemos garantizar que no habrá cuchillos, rifles, bombas, revólveres o cualquier otra arma a bordo en nuestros vuelos.

Apúntese ya mismo para su próximo vuelo. ¡Somos la más segura compañía de aviación!


Descripción: Description: cid:A067B0A130524F24B4B57D55404D8E08@FERREBUS1
 
Y si un musulmán ve una mujer desnuda que no es la suya, tiene la obligación, por su religión de suicidarse.
Por lo tanto, no habrá ninguno a bordo, se lo podemos asegurar.

¡Envíenos a
tod@s sus amig@s sin miedo!
V.E.B.  (VUELA EN BOLAS)  Airlines,la compañia que os quiere.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Chistecillo

Me gustaría compartir con ustedes una experiencia relativa a aquello del
beber y conducir.

Hace un par de días, estando con algunos amigos, después de nuestra comida
habitual, al darme cuenta de que se me había ido la mano con las copas, hice
algo que nunca había hecho antes: dejé mi coche y cogí un autobús para
volver a casa.

Llegar sano y salvo fue una agradable sorpresa, sobre todo considerando que
en mi puta vida había conducido un autobús y que no sé cómo cojones conseguí
aparcarlo frente a mi casa.

sábado, 3 de noviembre de 2012

De niñas



- Mami, ¿este bote es para el coche?
- Belén, hija, ¿qué dices? ¿Cómo va a ser para el coche? Es para el pelo
- Como pone ondas... Tu coche se llama Ondas, ¿no?
- Se llama Honda, con hache...

Y luego me la como con patatas, claro.

Un rato después:
- Mami, ¿qué hay para cenar?
- Sopa de cocido, y luego lacón
- No, yo quiero otra vez cocido (se habían trasegao para comer un platazo de cocido con pringue que daba miedo)
- Es que he hecho ropavieja...
- ¿Y eso qué es?
- Cocido con salsa de tomate
- ¡Eso, eso, yo quiero ropa sucia!

domingo, 28 de octubre de 2012

Pregunta

Una amiga mía ha escrito esto en Facebook hace unas horas:
 
"En realidad no necesito a alguien que vea lo bueno en mí. Necesito a alguien que vea lo malo, y aún así me quiera."
 
Inmediatamente se me ha ocurrido la respuesta.
 
 

Fallen. Con cariño



I'd be lost without you, girls. Thanx.

martes, 23 de octubre de 2012

Belén se defiende

A Belén hace un par de semanas que la zumban en el cole. Yo me di cuenta un día a la salida de clase, porque ya sabéis cómo somos las madres de intuitivas. En cuanto vi que Daniela le calzaba un bofetón sin venir a cuento, sospeché algo raro...

La cosa es que fui a hablar con su profe y me contó que hay un par de niñas que le buscan las vueltas, en general cuando destaca en clase (que no es raro, y no es porque sea mi hija, sino porque es bilingüe, para empezar, y ya sabe leer, y es estupenda, qué coño). Así que la profe me dijo que iba a ver cómo solucionarlo.

No parece haber hecho muchos progresos, porque la semana pasada le curtieron todos los días. Así que su padre le ha leído la cartilla este fin de semana. Yo inicialmente estaba en contra, pero visto que hasta su abuela opina igual, me he rendido. Las instrucciones han sido sencillas: hija, nunca seas la primera en pegar, pero asegúrate de que eres la última. Si te pegan, la devuelves pero bien fuerte.
- Papi, si es que pegar está mal
- Hija, esto no es pegar, es defenderse

 Así que hoy se ha defendido. De tres.
- Pero cómo que tres? ¿Te has pegado con tres a la vez?
- Si es que han venido a buscarme, yo estaba en una esquina del patio (mi pobre niña) y han venido a pegarme, y cuando ya me han dado muchos empujones y bofetadas y eso, pues me he defendido.
- ¿Y qué han hecho ellos?
- Me han dejado jugar
- ¿Y a qué estaban jugando?
- A pegarse...

viernes, 19 de octubre de 2012

Kiss...


 ¡Qué bonito!

Non nobis solum sed toti mundo nati

No he conseguido encontrar el vídeo. Así que tendréis que conformaros con el audio.

Este es un fragmento del primer movimiento del Liverpool oratorio de Paul McCartney. ¡Sorpresa!




Non nobis solum... No hemos nacido para nosotros solos, sino para todo el mundo.
Otro trocito...


And so it was that I was born into this world one summer morning.

Hoy es mi aniversario de boda. Feliz cumpleaños, Javier. And so it was that you were born...

miércoles, 17 de octubre de 2012

PALP

Creo que ya casi todos los cuatro gatos que me leen saben lo que es un PALP. Para los que aún no han preguntado, informo: PALP son las iniciales de Proyecto A Largo Plazo.
Vila fue la causante del acrónimo: estuvo una temporada pidiendo rezos por un proyecto a largo plazo que se negaba a desvelar. Aburrida ya de la frasecita, decidí abreviar y la cosa salió sola. El nombre es fácil y pegadizo, así que se quedó. Hemos ido añadiendo sucesivos PALPs, algunos han salido, otros aún no. Así que ya sabéis: tod@ el que tenga un PALP y quiera pedir oraciones, no tiene más que decirlo.
Por cierto, en mi caso, el Rosario de los miércoles va por PALPs. Es una idea...

domingo, 14 de octubre de 2012

Liturgia de las horas

Gracias, Yomisma

 
Solo desde el amor

la libertad germina,
sólo desde la fe
van creciéndole alas.


Desde el cimiento mismo
del corazón despierto,
desde la fuente clara
de las verdades últimas.


Ver al hombre y al mundo
con la mirada limpia
y el corazón cercano,
desde el solar del alma.



Tarea y aventura:
entregarme del todo,
ofrecer lo que llevo,
gozo y misericordia.


Aceite derramado
para que el carro ruede
sin quejas egoístas,
chirriando desajustes.


Soñar, amar, servir,
y esperar que me llames,
tú, Señor, que me miras,
tú que sabes mi nombre.

 

Gloria al Padre, y al Hijo,

martes, 9 de octubre de 2012

Sin miedo a nada

Empezamos nueva serie: Dúos (que no duetos, que eso es una mala traducción del inglés). Y empiezo
con uno que me mola:

 

crear, soñar, dejar todo surgir... apartando el miedo a sufrir... Pues eso.

lunes, 8 de octubre de 2012

Resumen de la guardia

- Pase de visita de Rea
- Cuatro epidurales
- Dos cirugías
- Misa
- Una consulta de dolor
- Tres avemarías (01:15 am)
- Dos episodios de taquicardia supraventricular (no míos, de una abuelilla que se quejaba de que no se iba a morir del corazón, sino del hambre que estaba pasando, y explicaba que en casa se lo curaba ella con un sandwich mixto)

Vamos, un gran día.

viernes, 28 de septiembre de 2012

Cosas que se me ocurren en el coche

Qué tengo yo que mi amistad procuras
Qué interés te mueve, Jesús mío...

Y yo pienso que esto es un poco como decir: Ay, ay, ay, qué habré hecho yo para que me toque el gordo de Navidad...
Pues en lugar de buscar porqués, alégrate, abre una botella de champán e invita a los vecinos, baila por la calle, da una entrevista explicando qué vas a hacer con el premio (tapar agujeros... los del alma, por ejemplo) y cambia tu vida de arriba abajo.

(El porqué... Dios lo sabe y eso me basta)
 
 

martes, 25 de septiembre de 2012

Accidente laboral

En 1997, más o menos, un adjunto del servicio de pediatría del hospital donde yo trabajaba leyó en sesión clínica este informe en el que un trabajador portugués explica a su compañía de seguros como sucedió el accidente. Pocas veces en mi vida me he reído tanto:

AO TRIBUNAL JUDICIAL DA COMARCA DE CASCAIS
Exmos. Senhores
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito 3 da comunicação do sinistro mencionei “tentava fazer o trabalho sozinho” como causa do meu acidente. Na vossa carta V.Excas.  pedem-me uma explicação mais pormenorizada,  pelo que espero que sejam suficientes os seguintes detalhes: Sou assentador de tijolos e, no dia do acidente, estava a trabalhar sozinho no telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar o meu trabalho, verifiquei que haviam sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi, num acesso de inteligência, colocá-los dentro de um barril, e, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-lo até ao rés do chão.Desci ao rés do chão e atei o barril com uma corda e subi para o sexto andar de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o rés do chão, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250 kg) descessem lentamente (denotar que no quesito 11 informei que meu peso oscila em torno de 80 kg.). Surpreendentemente porém, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo a minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda. Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar, dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam pois explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, e apenas parei quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, e partiu o fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg (novamente refiro-me ao meu peso indicado no quesito 11). Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente agarrado à corda, sendo que, próximo do terceiro andar quem encontrei? O barril, que vinha a subir. Ficam pois explicadas as fraturas dos tornozelos, as lacerações das pernas.
Felizmente, a redução da velocidade da minha descida, veio minimizar o meu sofrimento quando cai em cima dos tijolos em baixo, pois, felizmente só fraturei três vértebras.
Lamento, no entanto, informar ainda que, aínda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos, incapacitado de me levantar, e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a minha decantada presença de espírito, e larguei a corda. O barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim, partindo-me as pernas.
Espero ter fornecido as informações complementares, que me haviam sido solicitadas.
Esclareço assim que este relatório foi escrito pela minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Para los que no entiendan portugués:
Excelentísimos señores: soy asentador de ladrillos.
El pasado día 8 de junio estaba trabajando solo en el tejado de un edificio de seis pisos. Cuando acabé mi trabajo verifiqué que me habían sobrado, més o menos, 250 kilos de ladrillos. En vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos dentro de un bidón y con la ayuda de una roldana, que felizmente estaba fijada en uno de los lados del edificio en el sexto piso, hacerlos descender. Descendí y até el bidón con una cuerda y me fui hacia el tejado. Empujé el bidón hacia arriba y coloqué los ladrillos dentro. Volví para abajo, desaté la cuerda y la aseguré con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran despacio. Como yo solo peso 80 kilos, cual fue mi sorpresa cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de animo y me olvidé de soltar la cuerda.
No es necesario decir que fui izado del suelo a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso, choqué de cara contra el bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la clavícula partida. Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la roldana.
Felizmente ya habia recuperado mi presencia de animo y conseguí, a pesar de los dolores, seguir agarrado a la cuerda. Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al suelo y el fondo se partió. Sin los ladrillos el bidón pesaba mas o menos 25 kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender rápidamente. Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las piernas. Al encontrarme con el bidón, disminuyó la velocidad de mi descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando caí encima de los ladrillos, pues felizmente sólo me fracturé tres vertebras. 
Lamento, sin embargo, informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para levantarme, viendo el bidón encima de mí, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la cuerda. El bidón pesaba mas que la cuerda, entonces descendió y cayó encima de mis piernas. Este hecho me provocó la fractura inmediata de ambas extremidades.
Espero haber dado información detallada de la forma en la que sucedio el accidente. 
Les aclaro que este relato ha sido escrito por mi enfermera, puesto que mis dedos aún conservan la forma de la roldana.

Parece que este suceso es real y fue juzgado en Cascais... Pobre tipo...

 

sábado, 22 de septiembre de 2012

The Corrs Unplugged

Chicas preciosas, voces dulces. Violines. Guitarra. Tambores, flautas, panderetas. Directo. Estas cosas solo se pueden hacer cuando uno tiene talento... Uno de los mejores momentos: minuto 14 y medio más o menos... Minuto 48.

Leví

Don Javier se ha subido de nuevo a su máquina del tiempo, y nos trae una crónica de la vocación de Mateo.

Héla

martes, 18 de septiembre de 2012

Laura

Pues verás, me he devanado los sesos buscando cosas para ponerte en tu cumple. Canciones con Laura, me salía Lady Laura, que no parce muy apropiada, Laura se fue, que es tristona... Para cumpleaños, he encontrado ardillas, mañanitas, hipopótamos... Ninguno me ha convencido. Así que, como no sabía que poner, he pensado que la risa nunca está de más. Y como sé que mañana tienes un día liado, te lo dedico hoy. Un beso grrrrrande, baby. Tú vales mucho.



domingo, 9 de septiembre de 2012

Niñas

Hoy en Misa. Voy a comulgar con las niñas. A la vuelta, me dice Carmen:

- Mami, ¿qué te ha dado?
- A Jesusito, hija.

Interviene Belén, con cara de horror y a voces:
- ¿¡¿¡¿Te has comido a Jesusito?!?!?
- Sí, cielo

Y antes de poder elaborar un poco el asunto, a ver si entendía algo, vuelve Carmen, muy seria, con el índice tieso y admonitorio:
- Mami, ¡eso no se hace!

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sábado, 25 de agosto de 2012

Amarga reflexión

Me envía mi padre este correo, que reproduzco entero sin tocar una coma. No sé quién es el autor, pero lo suscribo en su totalidad.
 
El triunfo de los mediocres

Quizá ha llegado la hora de aceptar que nuestra crisis es más que económica, que va más allá de estos o aquellos políticos, de la codicia de los banqueros o la prima de riesgo.
Asumir que nuestros problemas no se terminarán cambiando a un partido por otro, con otra batería de medidas urgentes o una huelga general.
Reconocer que el principal problema de España no es Grecia, el euro o la señora Merkel. Admitir, para tratar de corregirlo, que nos hemos convertido en un país mediocre.
Ningún país alcanza semejante condición de la noche a la mañana. Tampoco en tres o cuatro años. Es el resultado de una cadena que comienza en la escuela y termina en la clase dirigente.
Hemos creado una cultura en la que los mediocres son los alumnos más populares en el colegio, los primeros en ser ascendidos en la oficina, los que más se hacen escuchar en los medios de comunicación y a los únicos que votamos en las elecciones, sin importar lo que hagan.
Porque son de los nuestros. Estamos tan acostumbrados a nuestra mediocridad que hemos terminado por aceptarla como el estado natural de las cosas. Sus excepciones, casi siempre reducidas al deporte, nos sirven para negar la evidencia. Mediocre es un país donde sus habitantes pasan una media de 134 minutos al día frente a un televisor que muestra principalmente basura. Mediocre es un país que en toda la democracia no ha dado un presidente que hablara inglés o tuviera unos mínimos conocimientos sobre política internacional. Mediocre es el único país del mundo que, en su sectarismo rancio, ha conseguido dividir incluso a las asociaciones de víctimas del terrorismo.
Mediocre es un país que ha reformado su sistema educativo tres veces en tres décadas hasta situar a sus estudiantes a la cola del mundo desarrollado. Mediocre es un país que no tiene una sola universidad entre las 150 mejores del mundo y fuerza a sus mejores investigadores a exiliarse para sobrevivir.
Mediocre es un país con una cuarta parte de su población en paro, que sin embargo, encuentra más motivos para indignarse cuando los guiñoles de un país vecino bromean sobre sus deportistas. Es mediocre un país donde la brillantez del otro provoca recelo, la creatividad es marginada –cuando no robada impunemente- y la independencia sancionada. Un país que ha hecho de la mediocridad la gran aspiración nacional, perseguida sin complejos por esos miles de jóvenes que buscan ocupar la próxima plaza en el concurso Gran Hermano, por políticos que insultan sin aportar una idea, por jefes que se rodean de mediocres para disimular su propia mediocridad y por estudiantes que ridiculizan al compañero que se esfuerza.
Mediocre es un país que ha permitido, fomentado y celebrado el triunfo de los mediocres, arrinconando la excelencia hasta dejarle dos opciones: marcharse o dejarse engullir por la imparable marea gris de la mediocridad.

(Mediocre significa, segúa la RAE: De calidad media o bien  De poco mérito, tirando a malo).

jueves, 23 de agosto de 2012

Una lección de 50 euros



Recientemente le pregunté a la hija de un amigo qué le gustaría ser de mayor.


Ella respondió que quería ser presidente algún día.

Sus padres, ambos del PSOE,  estaban presentes, y yo continué preguntando: "¿Si algún día llegaras a ser presidente, qué sería lo primero que harías? "

Ella respondió sin vacilar: “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres. "

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:
"¡Bravo, que propósito más loable."

Le dije: 

Para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.”
La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó:


“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo, y le pagas directamente a él? "

“Bienvenida a la derecha. " Le contesté.

....Los padres aún no me hablan.

sábado, 11 de agosto de 2012

Gentileza de Mercedes

 El discurso más corto...por Bryan Dyson, ex Presidente de Coca Cola… Lo dijo al dejar el cargo de Presidente de Coca Cola.

 "Imagina la vida como un juego en el que estás malabareando cinco pelotas en el aire”. Estas son: - Tu Trabajo, - Tu Familia, - Tu Salud, - Tus Amigos y - Tu Vida Espiritual, Y tú las mantienes todas éstas en el aire.  Pronto te darás cuenta que el Trabajo es como una pelota de goma. Si la dejas caer, rebotará y regresará. Pero las otras cuatro pelotas: Familia, Salud, Amigos y Espíritu son frágiles, como de cristal. Si dejas caer una de estas, irrevocablemente saldrá astillada, marcada, mellada, dañada e incluso rota. Nunca volverá a ser lo mismo. Debes entender esto: apreciar y esforzarte por conseguir y cuidar lo más valioso. Trabaja eficientemente en el horario regular de oficina y deja el trabajo a tiempo. Dale el tiempo requerido a tu familia y a tus amigos. Haz ejercicio, come y descansa adecuadamente. Y sobre todo...crece en vida interior, en lo espiritual, que es lo más trascendental, porque es eterno. Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie.   esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución. Lo único que no se resuelve es la muerte.

La vida es corta, ¡por eso, ámala.! Vive intensamente y recuerda:

Antes de hablar... ¡Escucha ! Antes de escribir... ¡ Piensa! Antes de criticar... ¡ Examínate ! Antes de herir... ¡ Siente ! Antes de orar... ¡ Perdona ! Antes de gastar... ¡ Gana ! Antes de rendirte... ¡ Intenta ! ANTES DE MORIR... ¡¡ VIVE !!

viernes, 10 de agosto de 2012

Mucho que digerir

Esta mañana he recibido esto en mi correo. Tiene para darle muuuuchas vueltas.  Subrayo una frase que me parece especialmente... eso, directo al plexo solar. 

Esclavitud por esclavitud -si, de todos modos, hemos de servir, pues, admitiéndolo o no, ésa es la condición humana-, nada hay mejor que saberse, por Amor, esclavos de Dios. Porque en ese momento perdemos la situación de esclavos, para convertirnos en amigos, en hijos. Y aquí se manifiesta la diferencia: afrontamos las honestas ocupaciones del mundo con la misma pasión, con el mismo afán que los demás, pero con paz en el fondo del alma; con alegría y serenidad, también en las contradicciones: que no depositamos nuestra confianza en lo que pasa, sino en lo que permanece para siempre, no somos hijos de la esclava, sino de la libre.

¿De dónde nos viene esta libertad? De Cristo, Señor Nuestro. Esta es la libertad con la que El nos ha redimido. Por eso enseña: si el hijo os alcanza la libertad, seréis verdaderamente libres. Los cristianos no tenemos que pedir prestado a nadie el verdadero sentido de este don, porque la única libertad que salva al hombre es cristiana.

Me gusta hablar de aventura de la libertad, porque así se desenvuelve vuestra vida y la mía.

Libremente -como hijos, insisto, no como esclavos-, seguimos el sendero que el Señor ha señalado para cada uno de nosotros. Saboreamos esta soltura de movimientos como un regalo de Dios.

(…) Somos responsables ante Dios de todas las acciones que realizamos libremente. No caben aquí anonimatos; el hombre se encuentra frente a su Señor, y en su voluntad está resolverse a vivir como amigo o como enemigo. Así empieza el camino de la lucha interior, que es empresa para toda la vida, porque mientras dura nuestro paso por la tierra ninguno ha alcanzado la plenitud de su libertad. (Amigos de Dios, 35-36)

miércoles, 8 de agosto de 2012

Y más de Donjavi

Escribe don Javi: 
"Hubo una chica que se llamaba María y que se puso a escuchar con todo su corazón al Padre del Cielo. Dice el catecismo que en el seno de esa chica puso Dios una semilla que floreció en la carne de Jesús. Dice el catecismo que esa carne fue triturada y amasada en la Pasión y horneada en el sepulcro para que quienes pedimos danos hoy nuestro pan de cada día podamos encontrar a Jesús hecho Pan obediente y cotidiano en cada altar y en cada sagrario. El Catecismo, claro, lo dice mejor." Y yo no puedo no copiarlo. Gracias

jueves, 2 de agosto de 2012

Para Vila y family



 Es lo más bonito que he encontrado de playas... Ya sé que no pega mucho, pero me encannnnnta esta canción. Disfrutad mucho, que ya sé que son pocos días. Un beso enorme desde los calores de MadriZ

lunes, 30 de julio de 2012

jueves, 12 de julio de 2012

Trabajo para Él...





Llegado el verano, mi cuidada organización se va al garete porque cierran el cole. Me tengo que buscar las castañas para ir a misa y esas cosas, y a veces es desesperante. En el pueblo solo hay misa de 8, de la tarde, horario buenísimo que no coincide con la cena de las niñas...

Pues el martes por la mañana, saliente de guardia, busco en internet una misa cerca del trabajo. Encuentro una, a las 9 y media, me viene bien para llegar a casa a una hora decente, que no hay cole y las niñas están esperando para ir a la pisci.

Llego pronto, para aprovechar un ratico antes, la verja cerrada, las puertas cerradas... Como en todos sitios, todo cerrado hasta que empieza la misa... Rodeo el edificio y descubro una puertecita lateral, y una capilla, pequeña, blanca y luminosa. Había un sacerdote jovencito, una viejecita y una chica, joven y alta, que parecía recién salida de Sonrisas y lágrimas: sandalias con dedos al aire, falda hasta las sandalias, blusa blanca con chaleco de ganchillo. Todo en tonos beige. Pelo liso, cortito. Sonrisa blanca y ancha.

A las 9 y 10, la hermana Mary Celeste reparte libros. El sacerdote indica: página 1140. Laudes!!!! Rezamos Laudes, con gran sorpresa y regocijo por mi parte. Cierto mosqueo también, porque hay partes que no salen en el libraco, y que la viejecita y la jovenzota se saben de memoria o llevan apuntadas en alguna chuleta que esconden por ahí.

A las 9 y 25 llega gente. Unas 20 personas. Me llama la atención: martes normalito a las 9 y media, tanta gente para la misa. Hasta monaguillo, adecuadamente vestido para la ocasión. Evangelio: ese de pedirle al dueño de la mies que envíe obreros a su mies.

Homilía: en un momento dado, dice el sacerdote: - El verdadero dueño de la mies está aquí Y se acerca al Sagrario, y apoya la cabeza sobre el Sagrario, y cierra los ojos, y dice, con los ojos cerrados: - Y yo, como trabajo para Él, puedo venir y hacer esto...

martes, 10 de julio de 2012

lunes, 9 de julio de 2012

Moderna por contraro

Tal cual me lo han mandado, lo copiopego. Me he reído de lo lindo

EL PAÍS. "Moderna por contrato" LUZ SÁNCHEZ-MELLADO 18/08/2010

Yo soy rebelde porque el curro me hizo así. Llevaba 25 años de secretaria en una multinacional y, de repente, compran una red social y me trasladan de un día para otro. Eso o la prejubilación, me dicen. A mí, que tengo 60 y, vale. Soy una pionera nata. Así que me he reciclado. A la fuerza ahorcan.

El primer sofoco fue ver a mi jefe. Tiene 28 años y se llama Prometeo, te lo prometo, hay padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas de darle un euro para que coma algo. Pero se ha inventado él solo este chiringuito que nos da de comer a mí, a él, y a otros 150. Un cerebrito, el niño. Luego están los otros, y las otras. ¡Qué cuadros!, con esos pelos y esas barbas que ellos parecen extras de La vida de Bryan y ellas las que gritan la lapidación. Y yo, la madre que los parió a todos.

Cuando entré era el último mono. Me llamaban de usted, me marginaban. Pero yo resistía, todo menos permitir que unos niñatos me empujen a la prejubilación. Decidí RENOVARME. Fui a Bershka, pillé todo lo de la XXL , lo pasé por la "Singer" y me hice unos estilismos que los tengo a todos los de la oficina muertos. Serán nativos digitales, pero les falta perspectiva.

Lo del mes pasado les parece una antigualla y lo de hace 30 años el colmo del estilo. Mi último pelotazo son unas gafas de mi madre que me he graduado para vista cansada. ¡Flipan con ellas!. Vintage, las llaman. En mi época la vendimia era otra cosa. Se las meto dobladas. Llevo el iPhone al cuello como la cruz el exorcista: los neutraliza. Solo sé llamar y contestar, pero cuela. Esto es anarquía y no la CNT.

Ahora estoy superintegrada. Hasta le he cogido el gusto a eso del Red Bull de la máquina. Sabe a Bisolvón, pero me tomo tres al día, como el jarabe.

Para marchosa, yo. Por Navidad me invitaron al Plasty, un local de culto. Mi madre me dijo: "Si vas a salir con los compañeros, ponte el visón, que viste más". Pobre, su reino ya no es de este mundo, el visón. Acabamos en un piano-karaoke del año de la tos, pero ellos lo han descubierto hace poco y creen que es moderno, yo callada, ¡déjalos que disfruten!.

Eso sí, tanto estilismo y "fashion" me agota. Por eso trabajo en agosto. Así tengo dos meses de vacaciones. El mío y el que estoy sin verlos, a mi aire. Por fin he podido sacar a desfilar mis trajes chaqueta y tengo al portero loco. "Eso es una real hembra", me suelta hoy Luciano, un chico de mi edad que no está acostumbrado a este look.

Los modernos están unos en Formentera y otros en Vietnam, no tienen término medio. Oficialmente yo voy a San Juan de Luz, que es "vintage", porque si se enteran que realmente me voy a San Juan, de Alicante, me jubilan sí o sí.

The blues

lunes, 25 de junio de 2012

Copiado del periódico. El drama de la comida de Ikea

HOY COMEMOS los seis EN IKEA POR 8 EUROS por GONZALO SUÁREZ

Perritos a 50 céntimos, albóndigas a un euro... Personas en apuros recurren a las ofertas de Ikea para comer caliente. Un cliente: «Quien pasa hambre es porque quiere»
La mujer se plantó ante el mostrador de Puri, en la cafetería del Ikea de Murcia, al caer la tarde. En una mano llevaba un billete de cinco euros; en la otra, un repóker de niños hambrientos. Pidió cinco menús infantiles:
pasta, yogur y zumo a un euro por cabeza.
- Cocinera, ¡échanos más macarrones, que tenemos hambre!-, aullaban los chavales.
- Hágales caso. Ellos tienen hambre... y yo no tengo más dinero-, terció la mujer.
La cocinera se conmovió ante la escena. Así que, disimuladamente, sirvió un cacito extra a cada niño. «Eso sí, la madre se quedó sin cenar», recuerda.
La cafetería de Puri, como la de las 18 tiendas de Ikea en España, lleva meses a reventar. Y no sólo de clientes que toman un tentempié mientras amueblan la casa. También hay personas en apuros económicos que combaten el hambre con las ofertas de la empresa sueca. «Desde que empezó la crisis, esto es el no parar», resopla la cocinera.
En Ikea se puede comer todo un día por sólo tres euros. De desayuno, café y un bollo: 50 céntimos. De comida, un menú infantil: un euro. De merienda, un perrito caliente: medio euro. Y, de cena, diez albóndigas con puré de patatas y salsa de arándanos: otro euro. Más barato que cocinar en casa.
De ahí que hayan surgido auténticos expertos en exprimir estas ofertas. Como Israel, de 36 años, y Cecilia, de 28, que visitan dos veces a la semana el Ikea de Alcorcón (Madrid), a los que hoy se ha unido la madre de ella, María Luisa. Por sólo 5,80 euros, cenan los tres: dos raciones de albóndigas, tortitas con nata, más pan, café y refresco.
El trío explota todas las rendijas del sistema. El café les sale gratis porque tienen la tarjeta Ikea. El refresco es rellenable, así que comparten un vaso entre todos. Y los días que no hay oferta de albóndigas, se contentan con el menú infantil. «Con eso cenas... Aquí quien pasa hambre es porque quiere».
Así, algunos han convertido Ikea en una especie de comedor social. En el Ikea de Jerez, tres matrimonios con hijos cenan allí casi todos los días.
Piden albóndigas más un refresco para compartir. Los días especiales, añaden un cucurucho de helado para los niños. La familia duerme con el estómago lleno por cuatro o cinco euros.
«Ni McDonald´s puede competir con esto», coinciden Silvia y Rubén, dos inmigrantes mexicanos que cenan albóndigas y refresco de cola en el Ikea de Hospitalet. «Es bueno. Es barato. Y el lugar es cómodo».
Cuando fundó Ikea, Ingvar Kamprad solía decir: «Un estómago vacío no compra muebles». Ahora, la crisis ha falseado esta sentencia. Cada vez más clientes utilizan el atajo semioculto que permite saltarse el laberinto de muebles y plantarse directamente en la cafetería. «Muchos sólo vienen a comer», confirman los sindicatos.
En Ikea no facilitan estadísticas sobre este fenómeno. En cambio, sí que confirman que han modificado su política de precios por la crisis. «Este año hemos reducido los precios de nuestros productos de alimentación más vendidos para que todo el mundo pueda comer comida de calidad a buenos precios», dice Kevin Johnson, director del área de restauración de Ikea.
Seis millones de perritos, 16 millones de albóndigas... Las cifras de ventas son colosales. En total, sus cafeterías facturaron 55,67 millones de euros el año pasado, un 23% más que en 2009. Y eso que han recortado sus precios, lo que significa que el volumen de comida que han servido crece todavía más.

En Alcorcón, nada hace intuir esta tendencia. La clientela parece la de
siempre: jóvenes que montan su primer hogar, familias cargadas de muebles...
Pero, entre el gentío, se detecta a los que sólo han venido a comer. El jubilado que rellena el café tres o cuatro veces. El cuarentón que recicla un vaso de la basura para tomar un refresco gratis. Los clientes que remolonean hasta las 17:00, cuando entra en vigor la oferta de las albóndigas a un euro.
Entre los adictos de los meatballs está la familia Navarro-Sayabera. Por ocho euros, cenan seis: el matrimonio (Ana y Juan Jesús), los niños (Marcos e Irene) y los suegros (Rosa y Simón). Entre todos, dan buena cuenta de una ensalada y seis platos de albóndigas.
-¿Por qué vienen a Ikea?
-Mi mujer está en paro. Yo monto ascensores y ya sabes cómo está la construcción... Hay que ahorrar-, cuenta Juan Jesús.
El fenómeno es cada vez más habitual en España. Aunque, de momento, ha pasado desapercibido. Aquí no se han producido las protestas de Bélgica, donde la patronal de hosteleros invitó a 200 vagabundos a Ikea para denunciar su «competencia desleal». «Tras ver las albóndigas por un euro, la gente tratará los restaurantes normales como ladrones», dijo su presidente.
Muchos restauradores no entienden cuál es el negocio de vender diez meatballs a un euro. Y la respuesta es simple: en realidad, no es un negocio. «Ikea concibe la venta de comida como un servicio, no como una actividad de la que sacar beneficio», explica una portavoz de la multinacional sueca.
Gracias a la cafetería, Ikea consigue que sus clientes se queden más tiempo en su local. Además, los precios ajustadísimos afianzan su imagen low cost.
Tras la paliza de recorrer la tienda, lo último que ve el cliente es un perrito a 50 céntimos.
Pese a estas irresistibles ofertas, las cafeterías de Ikea ganan dinero. O, al menos, no lo pierden. «Teniendo en cuenta que en 2011 se vendieron 16 millones de albóndigas, en raciones de 10, 15 o 20 unidades, no es difícil entender que los grandes volúmenes permitan generar lo suficiente para pagar los costes de estructura», explican en Ikea.
Pero esta jerga de MBA no está en la mente de las personas en apuros que visitan sus instalaciones. En el Ikea de Badalona, por ejemplo, un hombre demacrado almorzaba todos los días dos perritos calientes y varios vasos de refresco.
-Señor, que esto no es sano-, le decía la responsable del tenderete.
-Ya, hija, pero no puedo permitirme otra cosa.
Hace semanas que el cliente no aparece a su cita diaria. «Estoy preocupada», admite la camarera.
De vuelta a Murcia, Puri recuerda a la pareja que pidió cuatro raciones de
albóndigas: dos para comer en el momento, otras dos para un tupper. O el matrimonio de ancianos que, avergonzados, le pidieron comida gratis. «Saqué dinero de la taquilla, me puse a la cola y les invité a cenar...», recuerda.
«A veces, este trabajo te parte el alma».

jueves, 21 de junio de 2012

Let the river run

Para no creérselo. Viene mi chico con el DVD de Armas de mujer. Cualquier persona normal de más de 40 años la ha visto cinco veces. Yo unas diez. Él me lo enseña y me pregunta si me suena y si está bien. No le he matado porque el pobre no tiene culpa de ser así. Se la pone, mientras yo traduzco en el portátil, y hace comentarios como que le gusta y tal. Y resulta que la canción también le gusta, de hecho le parece preciosa, y se la pone dos veces...
Como decía, para no creérselo.


martes, 19 de junio de 2012

La primera Comunión



Cuando tengo ocasión voy a misa al cole de las niñas. La misa de la tarde es a las 5 menos 20, martes y jueves, y a veces los viernes. Desde las 4 y cuarto suelen pulular por el oratorio tres chavales, calculo que entre los 10 y los 12 años, encendiendo las velas, preparando las cosas, mirándose las lecturas. Uno de ellos lee casi todos los días, los otros ayudan a don Francisco. Al principio se les veia más perdidos que un pulpo en un garaje, y en ocasiones les he soplado algunos detalles, como cuándo colocar los reclinatorios y minucias similares. En ocasiones estamos nosotros solos en misa.
El viernes pasado, uno de ellos estaba comiendo chicle ostentosamente. Le chisté para que lo escupiera, y me miró raro. Después de la homilía, pidió el sacerdote que encomendáramos (las dos que estábamos en misa) a "estos chavales que se bautizan el sábado". Pensé que no podían ser ellos, porque son mayorcitos, y no le dí más vueltas.
Hoy, diez minutos antes de la misa, se me acerca uno de ellos. Nunca hemos hablado salvo para cosas del oratorio (se ha apagado la vela, cosas así).
- Hoy hacemos la primera Comunión.
Viene otro y puntualiza:
- A lo mejor. Porque el sábado nos bautizamos ¿sabes?
- Vaya, qué bien, ¿y no estábais bautizados?
- No, y hoy hemos hecho la primera confesión, y a lo mejor comulgamos.
No me ha quedado muy claro porqué "a lo mejor", pero les he dicho lo único que podía: que iba a rezar mucho por ellos. Y me han dado las gracias, con una sonrisa, y un poco de sorpresa.
Hoy han venido las niñas a misa, no sé de qué curso son, pero vienen de vez en cuando. Unas quince chicas. Y dos profes. Y yo. Y los tres chicos han comulgado por primera vez, sin traje, ni fotógrafos, ni recordatorios ni regalos. Ni padres. Con el uniforme, con churretes, uno de ellos con un brazo escayolado.
Y yo he rezado por ellos, cómo no, y me he emocionado un poquito.

domingo, 17 de junio de 2012

Romance sin remordimientos

Este es un video largo. Merece la pena. El que le ha puesto el título en youtube se ha liado, creo. Realmente es un vídeo para jóvenes que deben ver los adultos. Yo me lo guardo para ponérselo a las niñas cuando sean mayores (a los 6 o 7 años...)

jueves, 14 de junio de 2012

Tampoco es bueno reírse de los niños

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. Miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé... ¿Qué tal física nuclear?' le dice el en tono de burlon le mostró una gran sonrisa.
- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que cree usted que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?
 

miércoles, 13 de junio de 2012

Se acabaron las miserias

El ejército español va sobrao de medios...








Ya no falta de nada...










Tenemos presupuesto para las últimas tecnologías....












NUEVO LANZALLAMAS DEL EJÉRCITO ESPAÑOL





















martes, 12 de junio de 2012

Cuidado con vacilar a un gallego

Un agricultor gallego y uno argentino:

-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya?
El argentino contesta:

 -"Mira, yo salgo en la mañana en mi  jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde:

 - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una puta mierda!"...

lunes, 11 de junio de 2012

Género gramatical

Un maestro explicaba que los  sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

La casa es femenino.
El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:

¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el profesor dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los muchachos decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora)
porque:

1-
Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños los guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.

4- En cuanto tengas una, te encontrarás gastando al menos la mitad de tu sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las chicas, sin embargo, concluyó que los
computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, primero tienes que encenderlos.

2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.

4- Apenas tengas uno, comprenderás enseguida que, si hubieras esperado un poco más, podrías haber conseguido otro mejor.