lunes, 31 de octubre de 2011

Movistar me mata II



Visto el éxito, en lugar de discutir con el pavo, me fui a otra tienda Movistar. Eran cerca de las 2 de la tarde, y hacía un hambre importante. Llego a la tienda y había un dependiente atendiendo a un señor mayor muy penoso. El hombre quería cambiar de móvil de forma que los contactos de la tarjeta quedaran en la tarjeta y transferir los contactos de la memoria del teléfono al terminal nuevo sin que se mezclaran con los de la tarjeta (no, yo tampoco consigo entender porqué). Había un par de personas esperando, y unas sillas. Viendo que el asunto iba para largo, me senté.

A los 15 o 20 minutos de estar esperando entra una parejita, joven. Él llevaba abundante gomina y un mechoncito en la frente a lo Tintín. Ella llevaba medio pantalón, le faltaban al menos diez centímetros de la cintura para abajo. Vamos, que asomaban sobre el borde superior dos cachas paliduchas, celulíticas y temblorosas de lo más horrendo. Echan un vistazo al percal y empiezan a hacer la maniobra. Nos acercamos con displicencia al mostrador, mira este teléfono, mira este otro, mira qué cucos somos... Llegan dos dependientes, claramente de comer, se ponen a atender a los que esperaban y por fin termina el señor pesao. La parejita se abalanza sobre el dependiente, y detrás voy yo.
- Psss, eh, perdona. Estaba yo primero.
Como si le hubiera llamado perro judío. Se revolvió, rabioso, intentando cargarse de razón por el tal mecanismo.
- ¡¡Eso no son formas!! Hacerme a mí así, y además estaba yo primero...
Interviene el dependiente, para darme la razón, y entra ella también a defender que "psss" es un insulto tan malo que justifica el colarse. Simplemente les ignoré, el dependiente hizo lo mismo, y les dejamos en un ladito despotricando, mientras le cuento mi rollo y me informa que el único teléfono que puede servirme de algo es el Iphone. Se me vuelve a encender el consumismo atroz.
Hago la contraoferta: ¿y la Blackberry?
- Bueno, sí, podría valer. Pero con los puntos que tienes te sale por porrotocientos euros.
Me ahorro decirle que siempre será menos que el Iphone. Me recomienda que llame a Movistar a ver si me regalan los puntos o algo.
Al salir, me muerdo muchísimo la lengua y consigo no decirle a la chavala:
- Nena, que se te ve la hucha...

Que rule


En EEUU, el 90% de los fetos con diagnóstico prenatal de síndrome de Down son abortados. Este niño lleva un cartel que pone:

"Puedo no ser perfecto, pero soy feliz. Soy obra de Dios y llevo su imagen. Estoy bendecido. Soy el 10% de los niños nacidos con síndrome de Down que han sobrevivido a Roe vs. Wade (se refiere a la sentencia judicial que permite el aborto en los EEUU)".

domingo, 30 de octubre de 2011

Don Javier en domingo

Hace unos días asistí a una meditación. El predicador lanzó una pregunta: ¿cómo obras cuando solamente te te ve Dios? Y me quedé con la copla, claro.

A veces uno se pone estupendo y empieza a decir, mirándose el ombligo, porque yo esto, porque yo lo otro, y que si merezco y que si patatín y que si patatán... Y, al levantar la vista encuentra uno la imagen de la Virgen con el Niño en los brazos y como diciendo: deja de hacer bobadas y ponte en mi regazo junto al Niño, que hay sitio para los dos.
Mano de santo, oiga. Son un misterio grande esos brazos de la Virgen que pueden sostenernos a todos -a Dios y a los hombres- por el sencillo método de hacernos a todos -a Dios y a nosotros- pequeñitos.

sábado, 29 de octubre de 2011

Movistar me mata



Hace más de 7 meses que dejé de fumar. Ya prácticamente no me acuerdo del tabaco. No me apetece el pitillito de después de comer, ni el del café, ni el de después de acostar a las niñas, aunque ese era el mejor de todos. El único momento en el que necesito, verdaderamente, un pitillo, es cuando tengo que tratar con Movistar. Es oír la musiquita y empezar a buscar el paquete. Es alucinante el estrés que me produce. La frustración, la indignación, el cabreo manifiesto.
Ahora se ha estropeado el móvil de mi marido. Era previsible, dado que es el mismo modelo que se me escoñó a mí hace unos meses y que los compramos al tiempo. Empieza la búsqueda del Santo Grial, o lo que es lo mismo, conseguir que Movistar te de un teléfono. Como nuestros horarios laborales son, cuando menos, surrealistas, la idea es conseguir un teléfono que se pueda sincronizar con el calendario de Outlook. No necesita nada más, ni cámara, ni internet ni nada.
Primero llama él. Claro, después de cambiar mi móvil, los puntos se han reducido a la mínima expresión. Le dan un código para canjear por un teléfono ZTE. ¿Te suena? Pues a mí tampoco. En las tiendas Movistar se carcajean, ese teléfono no lo vas a encontrar en ningún lado, llama que te lo cambien.
Llamo yo, que al menos me entero algo. Me dicen que me anulan el código, que vaya a una tienda y elija el que necesito, que allí me informarán mejor de las características del terminal. Allí me dirijo.
Entro en la tienda, espero mi turno, explico lo que necesito. Respuesta:
- Uy, es que es un mes muy malo para comprar un teléfono.
Sé que es mal mes para comprar un melón o para las sardinas. Lo del móvil lo ignoraba. Busco la cámara oculta, a Almodóvar por algún lado, no lo encuentro. El dependiente elabora:
- Es que Samsung nosequé de Symbian, Nokia asldtfa gg Windows Phone, Android añlsf ... Vamos, que mejor te vengas el mes que viene. (Continuará)

jueves, 27 de octubre de 2011

martes, 25 de octubre de 2011

Nagasaki


Ante estas imágenes, no queda más remedio que hacerse una pregunta:


¿De qué demonios está hecho el pórtico?

lunes, 24 de octubre de 2011

El valle de los caídos II

He recibido esta carta. Es la respuesta de la Oficina del Candidato P. a una de esas alertas de HazteOir, que firmas para que le envíen un correo a algún organismo o engen..., digo, político, con un mensaje sobre algún tema importante. No tiene desperdicio. Gracias, guapa.


Buenas tardes.
En primer lugar, te agradezco que utilices la vía del correo electrónico para ponerte en contacto con el candidato a la Presidencia del Gobierno de España, Alfredo Pérez Rubalcaba y trasladarle tanto tus comentarios como tus peticiones, ya que Escuchar es uno de los pilares de la relación de Rubalcaba con los ciudadanos. Explicar es otro. Vayamos a este segundo punto una vez hecho lo primero.
Como reflexión general sobre el tema que planteas, estoy seguro de que estarás de acuerdo en que si algo ha sabido hacer nuestro país en democracia es integrar, unir, cohesionar a una sociedad alrededor de los valores constitucionales sobre los que hemos apoyado nuestro desarrollo social, económico y también político. La recuperación de la memoria histórica es un asunto altamente sensible en nuestra sociedad, como muestra tu propio correo electrónico, pero también una cuestión que ha sido abordada buscando el consenso y cumpliendo rigurosamente el mandato de la ley.
¿Qué es lo que dice la Ley? la Ley 52/2007, de 26 de diciembre, por la que se reconocen y amplían derechos y se establecen medidas a favor de quienes padecieron persecución o violencia durante la guerra civil y la dictadura, sienta las bases para que los poderes públicos lleven a cabo diferentes políticas dirigidas al conocimiento de nuestra historia y al fomento de la memoria democrática en diferentes ámbitos.
Uno de estos ámbitos objeto de la ley 52/2007, de 26 de diciembre, es el Valle de los Caídos, el símbolo presente más importante de la Guerra Civil y de la Dictadura franquista. El Valle de los Caídos se creó y pervive como un lugar de memoria, sin embargo es todavía un lugar controvertido en la conciencia colectiva de los españoles. Es memoria de parte.
La Ley 52/2007, en su artículo 16, excluye diferentes alternativas sobre el Valle, sea ésta la destrucción, la desacralización del lugar o la exaltación política de la guerra civil o de la represión de la dictadura. El artículo 16, votado por unanimidad en el Congreso de los Diputados, establece en su apartado primero que el lugar se regirá estrictamente por las normas aplicables con carácter general a los lugares de culto y a los cementerios públicos y, en su apartado segundo, que se prohíben los actos de naturaleza política o exaltadores de la Guerra Civil, de sus protagonistas o del franquismo.
Teniendo todo lo anterior presente y entrando ya en la queja concreta que nos trasladas en tu correo, respecto al cierre del Valle de los Caídos, permíteme que te haga una observación: el Valle de los Caídos no está cerrado para usos religiosos, y la libertad religiosa y de culto y los derechos fundamentales que de ellas dimanan están plenamente garantizados. Lo puedes comprobar en la propia página de Patrimonio Nacional en la que consta que el horario es de 10 a 17h excepto los lunes y que la entrada a la Basílica debe realizarse, eso sí y por motivos de seguridad, dado el estado de algunas esculturas, por un túnel habilitado desde la zona porticada del lateral izquierdo de la puerta principal del templo. Únicamente se ha restringido el acceso turístico intensivo al Valle.
Respecto a cuál será el futuro el Valle de los Caídos, todos tendremos que esperar a que la Comisión plural de expertos independientes creada para la elaboración de un informe sobre posibles actuaciones a desarrollar en el Valle de los Caídos, en cumplimiento de la Ley, concluya sus trabajos. Ahora bien, en todo caso, el Valle los Caídos no va a dejar de ser lo que es, un lugar de memoria doloroso, que recuerda un pasado al que la España democrática de hoy no desea volver.
Esperando haber contribuido a disipar sus dudas sobre este tema, reciba un saludo,

GREGORIO MARTÍNEZ
Director de la Oficina del Candidato
PSOE

domingo, 23 de octubre de 2011

sábado, 22 de octubre de 2011

Don Javier (again)

 Vuelvo a piratear parte de la entrada de don Javier Vicens de este domingo.
 
Entonces ¿qué podemos hacer con estas palabras? Pues yo diría que debemos hacer lo que estamos haciendo con ellas. En primer lugar, proclamarlas como Palabra de Dios. Despues -lógicamente- acogerlas en el corazón como Palabra de Dios para cada uno de nosotros. A continuación examinar nuestras conciencias y, si no hallamos motivo de arrepentimiento, volver a examinarlas hasta que lo hallemos. Luego confesar nuestros pecados con arrepentimiento sincero. Solamente entonces la Palabra de Dios que denuncia nuestros pecados encontrará eco en nuestros corazones y el eco llegará hasta Acaya y hasta el Helesponto y -sin salir de casa- seremos los misioneros más eficaces del mundo. Porque -contra lo que se cree- los misioneros no son tipos que luchan contra la injusticia social sino hombres y mujeres que dan guerra sin cuartel a la injusticia que nace de sus propios corazones. Por eso no se atreven a predicar sino después de haber acogido en sus corazones la Palabra. Por eso son tan penitentes. Por eso pueden decir Yo te amo, Señor, Tú eres mi fortaleza, porque no se fían de sí mismos. Y, en fin, por eso pueden hablar de Caridad como san Pablo, con el ejemplo.

El valle de los caídos

He recibido este mensaje. Lo reproduzco, sin saber si es cierto, aunque mucho me temo que sí
 


Zapatero tiene la idea de dinamitar la basílica del Valle de los Caídos, antes de las próximas elecciones generales, para ganarlas una vez más. Para ello, busca desalojar a los monjes. Yo lo paso, no por denuncia política, sino para que cobremos conciencia de que llevamos camino de perder todo rastro de nuestra Historia del siglo XX, para que no la reconozca ni nuestro más grande historiador.
Igualito que los talibanes con los budas gigantes de Afganistán; si no, al tiempo. Hace ya bastantes meses que en el Valle de los Caídos se han quitado todos los servicios- funicular, tiendas, etc. A los de la cafetería les habían dicho que al fin del mes se cerraba la cafetería... y hasta los retretes--WC. De todo el complejo. Además había una cinta de plástico de esas que pone la policía. Alrededor de la montaña y no se podía subir a la cruz. La explicación que daban los guardias era que las piedras de granito tenían una enfermedad y podía desprenderse la cruz.
Uno de los guardias --en confianza nos dijo-- que se iba a hacer correr esa versión para que un día se dinamitara la cruz y toda la basílica y que si no fuera porque los monjes se oponían a irse, ya se habría derribado. Y que estaban presionando a los monjes para que se fueran. De hecho ya no se permitía que se dieran los cursos que se daban en la hospedería ni que se celebraran las reuniones- con cuyos ingresos se financiaban los monjes. Hoy me consta que lo están pasando muy mal y que los tienen cercados, aunque les permiten decir misa en la basílica sólo eso- pues el resto está cerrado. QUE SE SEPA Del Valle de los Caídos - No ha habido, ni hay en estos momentos ningún tipo de andamiajes destinados a obras o a reparaciones en el interior de la Basílica, ya sea para reparar goteras (que siguen en el mismo sitio) o para quitar o alterar algún elemento arquitectónico, artístico u ornamental del templo. En este sentido, en lo que se refiere a la cúpula de la Basílica, lo cierto es que sí se han limpiado las partículas de hollín que había incrustadas en la misma desde el atentado con bomba del GRAPO en 1997, pero afortunadamente no se ha tocado nada de la decoración. - Por lo tanto, ES MENTIRA que dentro o fuera del recinto se estén realizando tareas de mantenimiento" o "restauración" de nada.
- En consecuencia, la única razón por la que al Basílica está cerrada a cal y canto es porque se trata de una decisión "por c.." de Patrimonio Nacional, siguiendo órdenes del Ministerio de la Presidencia - del cual depende orgánicamente - a su vez éste integrado en la Vicepresidencia 1ª del Gobierno (es decir,Rubalcaba. ). De esa forma también se eliminan las visitas turísticas al Valle de los caídos lo que no beneficia a nadie y perjudica a todos.
- Por todo ello, en éstos últimos días el Abad de la Basílica junto con el Arzobispado de Madrid y la Nunciatura de la Santa Sede (la cual confirman que en Roma se está al corriente de lo que ocurre) están intentando desbloquear conjuntamente a tres bandas esta situación realizando gestiones no sólo con Patrimonio y el Ministerio, sino incluso con la Jefatura del Estado.
- Ante el silencio informativo de lo que está pasando, el P. Julio Iglesias, en nombre del Abad, NOS RUEGA A TODOS LOS FIELES QUE DIFUNDAMOS EN TODOS CUANTOS MEDIOS DE DIFUSIÓN E INFORMACIÓN NOS SEA POSIBLE (correos electrónicos, blogs, foros, sms, redes sociales, cartas a los periódicos, etc...) LOS HECHOS QUE ESTÁN ACONTECIENDO, AL TIEMPO QUE SUPLICA que contemos lo que están haciendo con los monjes del Valle.
Pongámonos, pues, en marcha. PASALO

viernes, 21 de octubre de 2011

EL PODER DE LA LECHE


Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- ¿Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú tambien?
La esposa, muy tranquila respondió:
- Como no tenía leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
- Claro que puede ser!!!!!!!  Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
que CUERNOS te estan saliendo.....  GILIPOLLAS!!!!

miércoles, 19 de octubre de 2011

Aniversario



Hoy hace 15 años. Quince años desde que, en la preciosa iglesia románica de San Millán, en Segovia, le eché el guante al del walkman y la Cavatina de Myers. 

Recuerdo muy pocas cosas de ese día. Por lo general, tengo buena memoria, pero cuanto más emotivo es un momento, más impreciso en mis recuerdos (rarita que es una). Recuerdo retazos. Me sangraba el agujero de una oreja, perforado unos días atrás por una "experta" (hacia las 3 de la mañana, en una guardia: 5 intentos). El cura titular de la parroquia (nos casó un familiar), en un ladito, saliendo en todas las fotos con luengas barbas hasta media panza. Llegar a la iglesia y tener que esperar a que entrasen los invitados, porque nadie había entrado, sólo el novio y su padre. Salir, con el flamante maridito al lado, y recibir en plena cara sendos puñaos de garbanzos lanzados por unos primos del pueblo. A poco más nos saltan un ojo.

Y poco más. Ah, se me olvidaba. El cochinillo del menú, que había que cortar con un plato estilo Cándido, y nos escaqueamos de muy mala manera. Eso sí, estaba de muerte.

Y desde entonces hemos recorrido cuatro comunidades autónomas, hemos sobrevivido a dos años de separación, dos embarazos de reposo absoluto y a dos genízaras que no nos dejan dormir. Hemos tenido más y menos, y todas esas cosas que comparten los que comparten cama y sueños. Y solo espero que sigamos sobreviviendo (con ayuda, claro) al resto de obstáculos que la vida nos ponga delante.

martes, 18 de octubre de 2011

UN INGENIOSO EJEMPLO DE ORATORIA Y DE POLÍTICA.


Me lo han mandado como hecho real. No me lo creo mucho, pero como chiste está genial. Si encima fuera verídico, sería mejor aún.
EL REPRESENTANTE DE ISRAEL ANTE LAS NACIONES UNIDAS:
"ANTES DE EMPEZAR MI DISCURSO QUERRIA CONTARLES ALGO SOBRE MOISES: CUANDO MOISES GOLPEO LA ROCA Y DE ELLA SALTO AGUA PENSO: "QUE BUENA OPORTUNIDAD PARA DARME UN BAÑO. SE QUITO LA ROPA, LA DEJO JUNTO A LA ROCA Y ENTRO EN EL AGUA. CUANDO ACABO SU BAÑO Y QUISO VESTIRSE, SU ROPA NO ESTABA ALLI. SE LA HABIAN ROBADO LOS PALESTINOS".
         EL REPRESENTANTE DE PALESTINA SALTO FURIOSO Y LE DIJO: 
"QUE DICE!!! SI LOS PALESTINOS NO ESTABAN ALLI ENTONCES"
EL REPRESENTANTE DE ISRAEL SONRIO Y DIJO:
        
        "MUY BIEN... Y AHORA QUE HA QUEDADO BIEN CLARO QUIENES LLEGAMOS PRIMERO A ESTE TERRITORIO Y QUIENES FUERON SUS INVASORES, COMENZARE MI DISCURSO"

domingo, 16 de octubre de 2011

Don Javier

Don Javier lleva una racha extraordinaria, tanto que me da un poco de apuro volver a copiarle, pero no me puedo resistir. Fijáos qué cosa.

Vosotros -nos dice Jesús- me preguntáis cosas acerca de los denarios que os reclama el César pero yo he venido a recordaros que aquí hay alguien que es mayor que el César y que lleváis Su Imagen en el corazón, en la cabeza y en las huellas dactilares, y en la sonrisa y todas vuestras celulitas y que, entregándolo todo a Aquél que es dueño de todo, saldréis ganando vosotros sin que pierda nada el César.

sábado, 15 de octubre de 2011

El chiste más actual


Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.? 

 -No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

viernes, 14 de octubre de 2011

De Elige la vida

Si alguien no se emociona, que se lo haga mirar

Piernas...


La ministra Chacón, entre muchas otras cualidades, disfruta de unas piernas envidiables: la derecha a la izquierda y la izquierda a la derecha. Y que nadie piense que estoy hablando de política, fijáos bien en las piernas y me diréis.
Ahora ya se entiende porqué es ministra. Tenía que tener algo especial. Pues esto era.

Esta foto ha salido, al parecer, en el suplemento de moda de El País. El reportero que firma la foto ha negado que sea un montaje. "No somos tan cafres", ha dicho, afirmando que la ministra es muy flexible. Mirando la foto, se demuestra claramente que es muy flexible, especialmente el fémur izquierdo, que para conseguir esta postura debe describir dos curvas de 90º, más o menos.

jueves, 13 de octubre de 2011

Buenos días

Esta mañana, Carmen:
- ¡Mamáaaaa!
Voy a su cuarto, estaba de pie en la cuna.
- Medepetao (Traducción: me he despertado)
- Muy bien hija, vamos
Me acerco a cogerla en brazos, me tira de la cintura del pantalón hacia abajo.
- Mami, ¿tienes caca?
- No, hija, yo no. ¿Y tú?
- Poyosí (Traducción: pues yo sí)
Y tenía.

martes, 11 de octubre de 2011

Accidente

Hoy he sido testigo de un accidente de tráfico camino del trabajo. Iba yo tranquilamente en mi cochecito sin meterme con nadie, pensando en mis cosas, cuando he oído un chirrido horrible, y he visto, unos 100 metros delante de mí un coche volcado, recorriendo la carretera de un lado a otro sobre el techo. Ha cruzado los tres carriles y ha chocado contra la mediana. Bendita mediana, porque si no estuviera, no sé qué habría pasado con los coches que venían en sentido opuesto. Todos los coches, y eran unos pocos en hora punta, hemos parado de golpe, afortunadamente sin más accidentes.

Yo he parado en la cuneta, y he visto como unas 10 personas bajaban de otros tantos coches y se dirigían al accidentado. He bajado yo también, para evitar que hicieran más mal que bien, y he cruzado los tres carriles, hasta llegar al coche volcado. A pesar de lo que dicen en todos sitios, ya habían sacado a los tres ocupantes del vehículo a través de las ventanillas. Eran dos chicas y un chico, los tres sudamericanos. El chico y una de las chicas parecían ilesos, y de hecho ya estaban tirando de móvil y llamando. La otra chica tenía un raspón en una mano y parecía conmocionada. Estaba de pie, apoyada en la mediana.

Cuando llegué, eché un vistazo a la mano y le dije que se sentara. Cómo te llamas, cuántos años tienes, dónde te duele, el cuello, vale, vamos a tumbarnos, despacito, yo te sujeto, ¿enfermedades, alergias, intervenciones? 30 años, no enfermedades, no alergias, una lipo.
¿Una lipo? Mientras llegaba la ambulancia le estuve hablando, estaba bien salvo por el susto, así que le hice preguntas, para distraerla. Una chica colombiana de 30 años, viene a España con su madre y su esposo. Trabaja en Eroski, llora porque tiene miedo de que la despidan por no llegar al trabajo. Y se ha hecho una liposucción. Me siento una marciana. La chica tiene un tipo estupendo, no parece posible que haya sido lo suficientemente obesa como para hacerse una liposucción. Tiene un trabajo, tiene un marido. No parece que le sobre el dinero. No entiendo, no comprendo la razón que puede llevar a una chica joven y guapa a meterse en un quirófano por puro capricho. No creo que lo consiga entender jamás.

Mercedes, tenías razón

Mercedes me sugiere que busque a esta chiquilla en youtube. Es fabulosa, pero no sólo ella. El grupo de jazz está compuesto por chavales de 10 a 16 años (exceptuando, evidentemente, el tío que canta, que si tiene 16 años debería hacérselo mirar).
Llegará lejos. Y si no lo hace, será por lo que pasa siempre en España: el talento aquí no se aprecia.

Establecemos hoy una nueva categoría: Contribuciones de los lectores.

domingo, 9 de octubre de 2011

Así funciona el ejército, ¿qué pasa?



ORDEN MILITAR…
Del: Coronel
Para: Capitán

"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo.
En ese caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema".

Del: Capitán
Para: Teniente

"Por orden del Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley.
Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo".

Del: Teniente
Para: Suboficial Mayor

"A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia".

Del: Suboficial Mayor
Para: Sargento

"Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia".
El show se presenta cada 78 años".

Del: Sargento
Para: La Tropa

"El Jefe cumple 78 años el Lunes
y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas". Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva".

Más música de películas

Los franceses tienen a éste y nosotros a la Melody del gorila y la otra de antes muerta que sin silla



viernes, 7 de octubre de 2011

Mami, tengo malita...

Eso es lo que dice: tengo malita, tengo tiebre.

Carmen esta malilla. Tiene laringitis, léase tos muy bronca, como de perro, y hace ruido al respirar, suena talmente como Darth Vader. También tiene fiebre, y cuando tose, llora, como si le doliera. A veces también vomita por la tos. Es típico de las laringitis que empeoran por la noche, y Carmen no iba a ser la excepción. También es típico que mejoren con el aire frío. Así que llevamos tres noches que la sacamos al jardín un ratito, en la esperanza (vana, por otra parte, porque la temperatura ambiente no baja de 20 grados) de que tosa menos y no acabe vomitando.

Anoche nos sentamos en un banco, ella en mi regazo, tosiendo y llorando. Le canté, la acuné, le enseñe la luna y los perros. Los arbolitos. Los pajaritos (vulgo murciélagos). Al estar incorporada tosía menos y poco a poco se fue calmando. Apoyó la cabeza en mi pecho, y se le fueron cerrando los ojos mientras yo cantaba bajito, hasta que se quedó dormida. Sentada en aquel banco, con mi pequeñita en brazos, su cabeza apoyada en mí, en el silencio de la noche... ¡Qué bien se estaba!

¿Cuándo se pierde esa capacidad, ese dulce abandonarse de los niños? ¿Dónde se encuentra de nuevo?

miércoles, 5 de octubre de 2011

Happy Birthday, nena ¿Qué son, 24, 25?

Lo siento, me he dejao llevar. Es que salen uno detrás de otro como las cerezas.

Penoso 1:



Penoso 2:



Haz una paellita y me la mandas, ¿vale? O berenjenas. Mierda, estoy salivando...

Penoso 3:



Y 4...



Y este es el último, pero no podía quedarse fuera. ¿Te puedes creer que me he emocionao?

martes, 4 de octubre de 2011

Felicidades a la Armada española.

Fue una operación ‘de película’, pero el Gobierno, por causas desconocidas, no le ha dado publicidad. 
 
El pasado jueves 8 de septiembre, la fragata alemana FGS Bayern recibe por radio una llamada de socorro de un catamarán de pabellón francés situado a 216 kilómetros de la costa de Yemen.
La embarcación de guerra alemana llega hasta el lugar donde se encontraba el catamarán francés. Descubren sobre la cubierta agujeros de bala y rastros de sangre, pero no hay nadie a bordo.
Los secuestradores habían tomado el barco y habían asesinado a un ciudadano francés – ex marino de la Armada gala, según ha sabido El Confidencial Digital- cuando este trataba de proteger a su esposa, Evelyn Colombo. Los piratas arrojaron por la borda el cadáver del hombre y subieron a la rehén a su esquife, alejándose del lugar.

El Buque de Asalto Anfibio ‘Galicia’ de la Armada española, que se encontraba en el área del incidente, detectó poco después en su radar un esquife aproximándose a gran velocidad hacia su posición. Tras contactar visualmente con él, uno de los dos helicópteros SH3D despega para reconocer la embarcación desde el aire. A bordo va también un equipo de la FGNE (Fuerza de Guerra Naval Especial).
Cuando el helicóptero se acerca al esquife, los piratas realizan varios disparos intimidatorios. Los secuestradores descubren a la rehén francesa, que estaba oculta bajo una manta. Le apuntan con sus rifles a la cabeza, mientras la mujer permanece con los brazos en alto. El equipo de Operaciones Especiales recibe desde el ‘Galicia’ la orden de disparar al motor de la embarcación pirata, que queda inutilizado.
Durante el tiroteo, tres de los siete piratas resultan heridos de bala. Aprovechando la confusión, la rehén logra zafarse de su captor y se lanza al agua. Los secuestradores hacen señas de rendición y el helicóptero se aproxima a la embarcación.

Tal y como ha podido saber El Confidencial Digital, uno de los miembros del equipo de operaciones especiales –según algunas fuentes, el jefe de la unidad- se lanza al agua para socorrer a la rehén, que es finalmente puesta a salvo.


Los militares que desarrollaron la operación han recibido las felicitaciones de la cúpula militar de la Armada, así como el reconocimiento del presidente francés Nicolás Sarkozy, quien hizo llegar a Zapatero una carta agradeciendo el trabajo de los soldados.
Sin embargo, según ha constatado El Confidencial Digital, existe cierto malestar –“indignación” dicen incluso algunos- por la “escasa publicidad” que ha tenido una operación –exitosa- de tal envergadura.

sábado, 1 de octubre de 2011

Noticias del corazón

Feliz mayoría de edad matrimonial, Vila


Se van revelando detalles importantes de la boda del año, la de la Duquesa de Alba.
Según han podido conocer nuestros reporteros:
- Sara Montiel será la niña que lleve los anillos.
- La tarta se cortará con la mítica espada Excalibur, adquirida por la Duquesa durante su viaje de Erasmus a Camelot.
- El Rey Juan Carlos I, en un gesto más de modernidad de nuestra Corona, ha renunciado "gustosamente" al derecho de pernada.
- No se efectuará la tradicional "prueba del pañuelo", a la Duquesa se le aplicará la del Carbono 14.
Seguiremos informando.