viernes, 30 de septiembre de 2011

De borrachos...

En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza?  (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Mierda, las cuatro menos  cuarto, mi mujer me mata!
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Un señor llega al  médico y le dice:- Doctor,  ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en  la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
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Un borracho toca  en la puerta de su casa:" Toc, toc..."
- ¿Quién es?  -dice su mujer.
- ¡Soy  yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de  flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón  y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
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Resulta que llega un borracho  a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de  inmediato empieza a darle de gritos:- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso!  ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el  borracho la interrumpe:
- Mi  amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Las hormigas y la pasta de dientes


He tenido en el último par de meses una experiencia surrealista que me daba vergüenza contar aquí, por que vais a creer que fumo petas o esnifo caspa. Pues no, lo juro por Snoopy y que se muera Mafalda si miento, que todo lo que voy a contar es real hasta la última coma. 
Compré para Belén pasta de dientes de niños del Carrefour (vale, tenéis razón, hay que ser cutre; pero tiene su explicación: he probado muchas y todas le pican y no las quiere. La de Carrefour debe ser que no pica, porque es la que menos me escupe). La cosa es que a los dos días aparecen unas hormiguitas pequeñas, pequeñas, por la encimera del lavabo. Al día siguiente, quedó el tubo de pasta mal cerrado y se metieron dentro de la tapa, 5 o 6 hormigas. Madre, qué asco. Lavé bien la tapa por dentro, me aseguré de colocarla bien. Al día siguiente cientos de hormigas, por la encimera, algunas se colaron dentro de la pasta. Tiro la pasta, no podía con ella.
Compré un tubo de Binaca infantil. Ni le gusta a las hormigas ni a Belén. Así que decidí comprar de nuevo la pasta del Carrefour. Lo puse de pie, dentro del vaso, con la tapa hacia arriba. Dos días, y ya han vuelto las puñeteras hormigas. Llegaron en tropel, se abalanzaron sobre su querida pasta, se comieron el cepillo, correteaban por la encimera a ver si podían chuperretear los restos... Lo he tirado todo.
He comprado pasta del Mercadona. De momento no hay hormigas, y a la niña le gusta. No, si hasta la pasta de dientes... Cómo me gusta el Mercadona.
Hay una especie de Wikipedia friki (¡Frikipedia!) en la que la entrada sobre Mercadona dice que es una secta... Pues yo me he apuntado ya.
He hecho una búsqueda en Google, y parece que hay más gente con el problema de la pasta y las hormigas, pero nadie menciona marcas.

martes, 27 de septiembre de 2011

Quién no tiene un titulillo hoy en día es porque no quiere

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del "Curriculum Vitae":  

* Coordinador de Movimientos de Información Interna    (Celador)  

* Especialista en Logística y distribución de Documentos      (Mensajero)  

* Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional      (Bailarina de Club STRIPTEASE)  

* Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de Personal      (Portero)  

* Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno      (Vigilante)  

* Distribuidor Externo de Recursos Humanos VIP      (Chofer de Taxi)  

* Especialista en Logística de Energía Combustible      (Despachador de Gasolinera)  

* Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil      (Albañil)  

* Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos      (Mensajero con Moto)  

* Consultor de Asuntos Generales y No Específicos      (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)  

* Técnico de Marketing Dirigido      (Repartidor de Propaganda)  

* Especialista en Logística de Alimentos      (Camarero)  

* Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos      (Verdulero - Vendedor de Verduras)  

* Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración      (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)  

* Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación      (Vendedor Ambulante)  

* Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales      (Puta)  

* Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas      (Barrendero)  
* Especialista en Manejo de Tierras y Plantas      (Jardinero)  

* Experto en Distribución de Música y Cinematografía      (Vendedor de Discos Piratas)  

* Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia      (Diputado) 
 
* Experta en relaciones humanas y desenvolvimiento infantíl.
    (MADRE)

EL MEJOR DE TODOS:  

* Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos       (Sepulturero) 

Podredumbres varias


Ay, qué malita estoy!
He cogido el virus de 24 horas (digo yo, porque no le voy a consentir que me fastidie ni una hora más). Pasé la noche del domingo sumida en una intensa vida interior; léase, mis intestinos han decidido demostrar que están vivitos y coleando. No entraré en detalles íntimos y desagradables.
Me levanté ayer moribunda, hecha una piltrafilla, dispuesta a llamar al curro y decir que no iba. No había contado con Belén. Para poner en antecedentes, la señorita ha pasado todo el fin de semana con fiebrón, delirios y la garganta como un tomate, así que el domingo la acerqué al hospital, a tomarle una muestra de la garganta y, ¡bingo!. Estreptobicho positivo, luego antibiótico. No tuvo fiebre ya en todo el día, así que decidí mandarla al cole.
Volviendo al lunes por la mañana, me dice Belén:
- Mami, ¿porqué estás en pijama?
- Hija, es que estoy malita y me voy a la cama...
- Pues yo también estoy mala, me voy a la cama contigo. ¡No voy al cole!
Ante tal razonamiento, no me quedó más remedio que vestirme e irme a trabajar. Cierto es que a media mañana, ante la cariñosa insistencia de mis compañeros (da asco verte, menuda cara tienes, vete a casa que nos espantas la clientela), me volví a casita, me metí en la camita y llamé a mi mamaíta para que viniera a cuidarme. Y claro, hoy estoy como nueva. Digo yo.

domingo, 25 de septiembre de 2011

I just called

Esta era nuestra canción, ¿te acuerdas? O a lo mejor nunca te lo dije... Qué cabeza la mía.

sábado, 24 de septiembre de 2011

De don Javi(er)

Otra entrada tan recomendable que no me puedo resistir (pero que nadie se lo cuente, que cobra alquiler...)

Pinchad aquí

viernes, 23 de septiembre de 2011

Qué mal repartío!

Sabina me provoca sentimientos contradictorios. Por una parte me parece un artista extraordinario, un genio. Sus canciones son perfectas. Letra y música.
Como ser humano, digamos que me merece otra opinión.
Habrá más, porque me fascina.


Un beso, guapa!

jueves, 22 de septiembre de 2011

Pensando en mi perro..


Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.
Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.
La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.
Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.
Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio.
Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.
Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.
El escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.
Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.
Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día..
Estuve pensando sobre eso, y de repente vino la respuesta............

¡ ¡ ¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ....... ! ! !

¡ ¡ ¡ JODER, ..... MI PERRO ES SOCIALISTA...! ! !

martes, 20 de septiembre de 2011

Y no hay más que añadir...

"Sin que haya mediado mérito alguno por nuestra parte, os decía: porque en la base de la vocación están el conocimiento de nuestra miseria, la conciencia de que las luces que iluminan el alma -la fe-, el amor con el que amamos -la caridad- y el deseo por el que nos sostenemos -la esperanza-, son dones gratuitos de Dios."

lunes, 19 de septiembre de 2011

Laura en Wikipedia

Laura es un nombre propio femenino. Origen latino: victoriosa o Corona de hojas de laurel (laurus).

OrigenLatino
GéneroFemenino
SantoralVéase Santoral
SignificadoLat. Victoriosa o "Corona de hojas de laurel",
Esl. Monasterio
Zona de uso común Occidente



He buscado en Youtube Feliz cumpleaños, Laura y ha salido esto:



Es tan increíblemente apropiado que no sé si han sido tus amigos o los de otra Laura. De cualquier forma, apúntatelo ;-) (las faltas de ortografía son menores, casi ni se notan... Ignóralas)

Un beso, mayor de edad.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Blas, amor mío





Es cierto. Resulta que hay una plataforma en Facebook que pretende que Epi y Blas se casen. Toma, Jeroma, pastillas de goma, que son pa la tos. No concibo qué tipo de mente podrida y enferma puede mirar a Epi y Blas y ver a unos amantes. Primero, y lo más obvio, en la época en que están creados estos personajes, no se contemplaba enseñar a los niños según qué cosas (benditos tiempos). Segundo, si los homosexuales quieren identificarse con estos dos pobres, que son más simples que el asa de un cubo, allá ellos. Pero vamos, cualquier cosa que asemeje la relación entre ellos a una relación amorosa, que venga Llamazares y la vea (porque yo no veo ni pun). 

Leo en otros blogs que tienen que ser pareja porque se pelean y se quieren. Ay, qué extraño concepto del matrimonio tienen algunos. Yo quiero a mi madre un huevo, y creo que ella a mí también. Y me saca de quicio más que Epi a Blas, en muchas ocasiones. Y nos peleamos con relativa frecuencia. Pues según este criterio, somos pareja de hecho y deberíamos casarnos.

Me recuerda un poco un gag de nosequé humorista, que iba al registro a casarse consigo mismo. Como vivía con él mismo y se quería mucho, quería casarse para hacer la declaración conjunta con sí mismo...

Qué sociedad.

martes, 13 de septiembre de 2011

Polifacético

Don Javier Vicens y Hualde, además de novelista de misterio, viajero y, por lo que tengo entendido, sacerdote, resulta tener un lado oculto (otro más; estamos descubriendo toda la amplitud del término "polifacético"). Resulta que además del conocido Estás content@, tiene este otro blog, en el que comenta sus habilidades y experimentos culinarios. 
Ha tenido la amabilidad de incluir una de mis recetitas, por lo que estoy muy agradecida.
Además, promete un reportaje sobre los resultados.
Espero anhelante...

lunes, 12 de septiembre de 2011

¿Cree que soy idiota?

Nunca, jamás, se debe decir esta frase... Y muchos la hemos oído en situaciones similares, y hemos puesto la misma cara (o tirado el boli al suelo para escondernos debajo de la mesa y reírnos a gusto)

sábado, 10 de septiembre de 2011

¡Zas! En toda la boca

No suelo estar de acuerdo con este tipo de campaña, pero para una vez que lo hacen estos y no los otros, qué coño, que rule...

viernes, 9 de septiembre de 2011

Mi agüita amarilla

Pablo Carbonell. El tiempo es canalla. Y esto es Carrocismo vintage

Discurso de Benedicto XVI en 2006

Sacado de un discurso de 2006. Desgraciadamente, el contenido sigue plenamente vigente, incluso más hoy día.
 


En la medida en que afecta a la Iglesia católica, el interés principal de sus intervenciones en la vida pública se centra en la protección y la promoción de la dignidad de la persona y por ello presta particular atención a los principios que no son negociables.

Entre éstos, hoy emergen claramente los siguientes:

--protección de la vida en todas sus fases, desde el primer momento de su concepción hasta su muerte natural;

--reconocimiento y promoción de la estructura natural de la familia, como una unión entre un hombre y una mujer basada en el matrimonio, y su defensa ante los intentos de hacer que sea jurídicamente equivalente a formas radicalmente diferentes de unión que en realidad la dañan y contribuyen a su desestabilización, oscureciendo su carácter particular y su papel social insustituible;

--la protección del derecho de los padres a educar a sus hijos.

Estos principios no son verdades de fe, aunque queden iluminados y confirmados por fe; están inscritos en la naturaleza humana, y por lo tanto son comunes a toda la humanidad. La acción de la Iglesia en su promoción no es por lo tanto de carácter confesional, sino que se dirige a todas las personas, independientemente de su afiliación religiosa.

Por el contrario, esta acción es aún más necesaria en la medida en que estos principios son negados o malentendidos, pues de este modo se comete una ofensa a la verdad de la persona humana, una grave herida provocada a la justicia misma.

Queridos amigos, exhortándoos a ser testigos creíbles y consecuentes de estas verdades fundamentales con vuestra actividad política, y de forma aún más fundamental con vuestro compromiso de vida auténtica y coherente, invoco sobre vosotros y vuestro trabajo la continua asistencia de Dios, en prenda de la cual os imparto a vosotros y a quienes os acompañan mi bendición".


(Traducción del original en inglés realizada por Zenit).

jueves, 8 de septiembre de 2011

Paridas del abuelo Juan

Mi abuelo Juan era de Lucena, y era lo más gracioso que he conocido nunca. Me ha venido a la cabeza hace un rato esta parida sublime que solía recitar (entre otras muchísimas) y ahí va:

El día que yo nací
nacieron todas las flores
y mi padre, del cabreo,
desarmó la bicicleta.

Ahí es ná.

martes, 6 de septiembre de 2011

Socialismo

¿Por qué fracasa el Socialismo?

Un reconocido profesor de economía de la Universidad norteamericana Texas Tech alegó que él nunca había suspendido a uno de sus estudiantes pero que, en una ocasión, tuvo que suspender la clase entera.
Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en este sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.

El profesor les propuso a sus alumnos hacer un experimento en clase sobre el socialismo: Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los estudiantes se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería
suspendido y nadie sacaría una E (excelente).

Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.

Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y,¡ así, también estudiaron menos. ¡El promedio del segundo examen fue D! Nadie estuvo contento.

Pero cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la clase sacó F: ¡suspensos a todos!

Las notas nunca mejoraron. Los estudiantes empezaron a pelear entre si, culpándose los unos a los otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiara otro que no lo hacía.

Para el asombro de toda la clase, ¡Todos perdieron el año! Y el profesor les preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo. Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a sacrificarse trabajando duro cuando la recompensa es atractiva y justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.

Finalmente, el fracaso será general.

Nota: Winston Churchill, premio Nobel en 1953 dijo:
"El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de los ignorantes, la predica de la envidia, su misión es distribuir la miseria de forma igualitaria para el pueblo. "

Para terminar una cita de la ex-primer Ministra Británica Margaret Thatcher:

"El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero.... de los demas"

Y pregunto yo... a bote pronto....¿Conoces algún tiempo y pais en el que se pueda aplicar la frase magistral de la ex-primer Ministra Británica Margaret Thatcher?

lunes, 5 de septiembre de 2011

Zapatero



Extraordinario artículo que reproduzco íntegro, a pesar de no estar de acuerdo en esos detalles que ya os podéis imaginar. El último párrafo es demoledor

Artículo de Arturo Pérez Reverte en ABC 24 de agosto 2011

No quiero, señor presidente, que se quite de en medio sin dedicarle un recuerdo con marca de la casa. En esta España desmemoriada e infeliz estamos acostumbrados a que la gente se vaya de rositas después del estropicio. No es su caso, pues llevan tiempo diciéndole de todo menos guapo. Hasta sus más conspicuos sicarios a sueldo o por la cara, esos golfos oportunistas -gentuza vomitada por la política que ejerce ahora de tertuliana o periodista sin haberse duchado- que babeaban haciéndole succiones entusiastas, dicen si te he visto no me acuerdo mientras acuden, como suelen, en auxilio del vencedor, sea quien sea. Esto de hoy también toca esa tecla, aunque ningún lector habitual lo tomará por lanzada a moro muerto. Si me permite cierta chulería retrospectiva, señor presidente, lo mío es de mucho antes. Ya le llamé imbécil en esta misma página el 23 de diciembre de 2007, en un artículo que terminaba: «Más miedo me da un imbécil que un malvado». Pero tampoco hacía falta ser profeta, oiga. Bastaba con observarle la sonrisa, sabiendo que, con dedicación y ejercicio, un imbécil puede convertirse en el peor de los malvados. Precisamente por imbécil.

Agradezco muchos de sus esfuerzos. Casi todas las intenciones y algunos logros me hicieron creer que algo sacaríamos en limpio. Pienso en la ampliación de los derechos sociales, el freno a la mafia conservadora y trincona en materia de educación escolar, los esfuerzos por dignificar el papel social de la mujer y su defensa frente a la violencia machista, la reivindicación de los derechos de los homosexuales o el reconocimiento de la memoria debida a las víctimas de la Guerra Civil. Incluso su campaña para acabar con el terrorismo vasco, señor presidente, merece más elogios de los que dejan oír las protestas de la derecha radical. El problema es que buena parte del trabajo a realizar, que por lo delicado habría correspondido a personas de talla intelectual y solvencia política, lo puso usted, con la ligereza formal que caracterizó sus siete años de gobierno, en manos de una pandilla de irresponsables de ambos sexos: demagogos cantamañanas y frívolas tontas del culo que, como usted mismo, no leyeron un libro jamás. Eso, cuando no en sinvergüenzas que, pese a que su competencia los hacía conscientes de lo real y lo justo, secundaron, sumisos, auténticos disparates. Y así, rodeado de esa corte de esbirros, cobardes y analfabetos, vivió usted su Disneylandia durante dos legislaturas en las que corrompió muchas causas nobles, hizo imposibles otras, y con la soberbia del rey desnudo llegó a creer que la mayor parte de los españoles -y españolas, que añadirían sus Bibianas y sus Leires- somos tan gilipollas como usted. Lo que no le recrimino del todo; pues en las últimas elecciones, con toda España sabiendo lo que ocurría y lo que iba a ocurrir, usted fue reelegido presidente. Por la mitad, supongo, de cada diez de los que hoy hacen cola en las oficinas del paro.

Pero no sólo eso, señor presidente. El paso de imbécil a malvado lo dio usted en otros aspectos que en su partido conocen de sobra, aunque hasta hace poco silbaran mirando a otro lado. Sin el menor respeto por la verdad ni la lealtad, usted mintió y traicionó a todos. Empecinado en sus errores, terco en ignorar la realidad, trituró a los críticos y a los sensatos, destrozando un partido imprescindible para España. Y ahora, cuando se va usted a hacer puñetas, deja un Estado desmantelado, indigente, y tal vez en manos de la derecha conservadora para un par de legislaturas. Con monseñor Rouco y la España negra de mantilla, peineta y agua bendita, que tanto nos había costado meter a empujones en el convento, retirando las bolitas de naftalina, radiante, mientras se frota las manos.

Ojalá la peña se lo recuerde durante el resto de su vida, si tiene los santos huevos de entrar en un bar a tomar ese café que, estoy seguro, sigue sin tener ni puta idea de lo que vale. Usted, señor presidente, ha convertido la mentira en deber patriótico, comprado a los sindicatos, sobornado con claudicaciones infames al nacionalismo más desvergonzado, envilecido la Justicia, penalizado como delito el uso correcto de la lengua española, envenenado la convivencia al utilizar, a falta de ideología propia, viejos rencores históricos como factor de coherencia interna y propaganda pública. Ha sido un gobernante patético, de asombrosa indigencia cultural, incompetente, traidor y embustero hasta el último minuto; pues hasta en lo de irse o no irse mintió también, como en todo. Ha sido el payaso de Europa y la vergüenza del telediario, haciéndonos sonrojar cada vez que aparecía junto a Sarkozy, Merkel y hasta Berlusconi, que ya es el colmo. Con intérprete de por medio, naturalmente. Ni inglés ha sido capaz de aprender, maldita sea su estampa, en estos siete años.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Happy birthday, Freddy, wherever you may be...

No podría hacerlo mejor, así que no lo voy a intentar.
Instrucciones:
1.- Entrar en Google (sólo hoy, 5 de septiembre)
2.- Donde pone Google, dar al botón de play
3.- Esperar unos segunditos

De todas formas, no me resisto a poner otra canción. Esta es la primera vez que oí la voz de Freddie Mercury. Una de las películas que más me han gustado de siempre, con una de las mejores bandas sonoras de la historia, y responsable de mi incondicional adicción a Queen.
Disfruting plis...

sábado, 3 de septiembre de 2011

Survive

Para los Cuatro Jinetes del Apocalipsis...

Impertinente

Hoy hemos tenido la reunión informativa de los padres con la profesora del cole. Es el segundo año que funciona el colegio, y tenía entendido que se han duplicado los niños, así que pensaba que seríamos muchos padres nuevos, como nosotros.
Llegamos y nos sentamos. En las sillitas de los niños de 4 años, en el aula. Desrriñonaos. Entra la profe, se presenta, apenas dice buenas tardes cuando empieza a protestar una señora. Que a ella no le ha llegado el email que nos ha convocado a los demás allí (creo que si yo hubiera tenido que mandar los emails, a ésta tampoco se lo habría mandado). Que si la ha avisado el papá de Zutanito. Que hay que ver, que qué falta de todo, que esto, que lo otro, que lo de más allá. La profesora, una chica de 30 años, ha salido bastante airosa (yo la hubiera mandado a la miér...coles) , explicando que ella no ha enviado los correos, que por favor todo el que no hubiera recibido el email apuntara su correo en una lista, la ha aplacado más o menos.
Acto seguido, la profe empieza a decir que va a pasar lista para ver los padres que faltan, puesto que ella al parecer sólo estuvo un par de meses el curso pasado por motivos de salud. No la ha dejado seguir. La misma tía ha empezado a informarle de que su sustituta era majísima, que no tuvieron ningún problema con ella, y "no sé si sabrás, pero recogimos firmas para que Paula no se fuera, y nos ha parecido fatal que no esté este año". En mi barrio esto se llama ir haciendo amigos.
Continuamos, explicando que el calzado de deporte se pone y se quita en el cole. De nuevo esta tía.
- Mi Pablo lleva unas cositas de goma entre los dedos de los pies, hay que ponérselos si se cambia de calzado. Paula siempre se las ponía. ¿Me dirás que se las vas a poner tú?
De nuevo la profesora explica que por supuesto, que si hay que ponérselo, se le pone. Faltaría más. Encomiable paciencia.
Siguiente tema. El zumito de media mañana. Este año se suspende el zumito de media mañana, porque es un follón conseguir que 25 niños de 4 años se tomen el zumo, el bocata o la fruta (cada uno lo que su mamá decida mandar) sin tirar, manchar o compartir. Por supuesto, hay niños con alergia a esto o a lo otro, con lo cual hay que vigilar lo que trae cada uno. Que no le de a nadie. Convencerlos de que se lo tomen. En fin, que no. Que por favor, vengan los niños bien desayunados. La mamá de Pablo:
- Pues es que Pablo es muy mal comedor, y desayuna fatal, y por eso mismo le mando el zumo, porque además come poquísimo luego...
- Pablo come estupendamente en el comedor, y siempre acaba el primero.
La profe ha decidido devolverla donde más duele, con perfectos modales y una sonrisa encantadora.
La madre de Pablo no se deja achicar, ni mucho menos:
- Pues a ver qué me voy a creer yo, porque Pablo me cuenta que sale del comedor con la boca llena de comida y la escupe en el retrete...
Ahí ya estábamos la mayoría ansiosos de darle a Pablo dos bofetadas y a su madre otras dos. La profe, no. Ya pisa terreno seguro.
- No pensarás que voy a inspeccionar la boca a cada niño cuando sale del comedor, ¿no?
Es evidente, hasta para la mamá de Pablo, que el planteamiento es absurdo... Se rinde.
Por fín puede meter baza alguien que no es la petarda esta. Una mamá (normal) levanta la mano, espera a que le den la palabra y explica que a los que somos nuevos nos gustaría saber cosas mucho menos interesantes, como si hay mochila, qué zapatos y qué abrigo, dónde se recoge a los niños...  La madre de Pablo recupera protagonismo:
- Pues me vas a tener que dar el niño diez minutos antes, porque si no llego tarde al trabajo.
Ha pillado a la profe con el paso cambiado. Abre la boca para pedir explicaciones y la mamá de Pablo remata:
- Paula no me puso ningún problema...
No lo pude soportar más, y abandoné la reunión.

viernes, 2 de septiembre de 2011

jueves, 1 de septiembre de 2011

Consejo educativo (muy práctico)

La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un
niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno
de esos días" y uno que me resulta muy efectivo es simplemente llevar al
niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que
reflexione sobre su comportamiento.

No se si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se
desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de
las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso
es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo mas
tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que
realmente consigue estos resultados tan buenos.
Aquí os mando una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por
si queréis imitar la técnica.