martes, 27 de diciembre de 2011

Bethlehemian Rhapsody



La traducción es lo mejor que se hacer. Sorry.

Is this the real birth?
Is it nativity?
Caught in a census
in the town of his ancestry.

¿Es este el auténtico nacimiento?
¿Es la Navidad?
Atrapados en un censo
En la ciudad de sus antepasados


Open your eyes, look up to the skies and see.
He’s just a poor boy foretold by prophecy.
Because the wise men come, wise men go, angels high, shepherds low.
This is how God’s love shows.
It’s a wondrous story to me, to me.

Abre los ojos, mira hacia el cielo y ve
Es simplemente un niño pobre, predicho en las profecías
Así que los Reyes Magos van y vienen, hay ángeles arriba y pastores abajo
Así es como se muestra el amor de Dios
Es una historia maravillosa, en mi opinión


Mary just got the word.
The angel did appear but he told her not to fear.
Mary now it’s just begun; your son is gonna wash our sins away.
Mary ooo (this is how God’s love shows) the God who reigns on high has sent his son to you to die for all.

María se acaba de enterar
El ángel apareció pero le dijo que no temiera
María, esto acaba de empezar; tu Hijo va a lavar nuestros pecados
María, oooo (así es como se muestra el amor de Dios), el Dios que reina en las alturas te ha enviado a su hijo para morir por todos


I see a little silhouette-o of a sheep.
Shepherds watch, shepherds watch over there like the night time.
Angels shine like lightning very, very frightening me!

Veo la pequeña silueta de una oveja
Los pastores vigilan, como durante la noche
Los ángeles brillan como el rayo, me dan mucho miedo!


Glory to God, Peace on Earth, Glory to God, Peace on Earth!
Unto you is born this day, the only way!

Gloria a Dios, Paz en la tierra, Gloria a Dios, Paz en la Tierra
Os nace en este día, es la única forma

I’m just a shepherd nobody loves me.
He’s just a shepherd from a poor family.
Angels said go to the stable and see.

Solo soy un pastor, nadie me quiere.
Solo es un pastor de una familia pobre.
Los ángeles han dicho que vayas al establo a ver.
 
Wise men come, wise men go, will Herod let him live?
Hey Herod – No! he will not him live – better go!
Hey Herod – he will not him live – better go!
Hey Herod – he will not him live!
Better go, will not let him live, better go, will not let him live!
Better go – oh – oh – oh
Go, go, go, go, go!

Los Reyes vienen y van, le dejará vivir Herodes?
Eh, Herodes, no, no le dejará vivir, es mejor marcharse
Eh, Herodes, no le dejará vivir, es mejor marcharse
Eh, Herodes, no le dejará vivir
Es mejor marcharse, no le dejará vivir, es mejor marcharse, no le dejará vivir
Es mejor marcharse oh, oh, oh
Marcháos....
 
Oh, Mary Joseph, Mary Joseph!
Mary Joseph better go…to Egypt now
gotta save your son who came
for me, for me, for me!

Oh, María, José, María, José
María, José, mejor marchad a Egipto ahora
Tenéis que salvar a vuestro hijo que vino
por mí, por mí, por mí

[music interlude]

So you think that it’s just a tale now days long by?
But this child who was born went to Calvary to die!

¿Así que creéis que esto es un cuento de hace mucho tiempo?
¡Pero este Niño que nació fue al Calvario a morir!

Oh, Jesus!
It’s the story of Jesus!
Wash our sins out!
Wash our sins right out of here!

Oh, Jesús
Es la historia de Jesús
Lava nuestros pecados
¡Lava nuestros pecados y quítalos de aquí!
[music interlude]

Oooo, Jesus, Jesus
It’s a wondrous story, anyone can see.
Lets give God the glory!
It’s a wondrous story to me.

Oh, Jesús, Jesús
Es una historia maravillosa, cualquiera lo puede ver
Demos gloria a Dios
Es una historia maravillosa en mi opinión

This is how God’s love shows!

Así se muestra el amor de Dios 

jueves, 22 de diciembre de 2011

La peli de las Navidades

Estas navidades se estrena esta película.

No dejeís de ir a verla.

El autentico peliculón.

http://2.bp.blogspot.com/-rLk_YHNwM4o/TuKrPKZxQeI/AAAAAAAABsU/j_9Qe-94kcg/s1600/PAGAINFANTAS.jpg

Título
: Pagainfantas.

Año
: 2011.

Nacionalidad
: España – República Bananera.

Género
: Comedia, drama, reír por no llorar, mear y no echar gota.

Guión: Diego Torres (pendiente confirmación)

Produce
: Casa Real, Instituto Nóos, Govern de les Illes Balears, Generalitat Valenciana, SGAE.

Reparto
: Iñaki Urdangarín, Diego Torres, Jaume Matas, Francisco Camps, la infanta guapa y la otra infanta. Con la colaboración especial de Juan Carlos Palito (as himself) y quieras que no, todos los españoles.

Sinopsis
: Comedia para toda la Familia (Real) en la que se conjugan amor, poder, ambición y bodorrios de Estado. Un joven y exitoso deportista con cara de perpetuo jet lag (Iñaki Urdangarín) toma nupcias con Cristina, la infanta más hermosa del reino (en el reino hay sólo dos infantas) y es nombrado duque (consorte) de Palma (Arena). Nuestro protagonista conoce el éxito, el fasto, el boato y los oropeles: las mujeres le desean, los hombres quieren ser como él (sobre todo los horteras) y las señoras le aplauden rabiosamente y le llaman guapo cada vez que va a inaugurar una depuradora a un pueblo de Soria. Pero su aparente campechanía, bonhomía y carita de bueno son pura fachada; ebrio de power, el duque de Palma (Arena) se sumerge cada noche en los bajos fondos de Palma (de Mallorca), la muy mosquita muerta, y habla por el Skype con los delincuentes más perseguidos del reino, incluyendo ladrones, gente de la SGAE y Jaume Matas. Con la ayuda de su socio crea un entramado de empresas malévolas para quedarse con dinero del Estado y de los contribuyentes, fíjate tú, y hasta con los royalties de acreditados genios del mundo de la música, como por ejemplo Bebe. Mientras tanto, su cuñada (la otra infanta) desvía la atención llorando en las Olimpiadas y vistiéndose de alegoría de cosas y su concuñado (Jaime de Marichalar) crea una cortina de humo fingiendo que le da un telele pero es mentira, porque Marichalar en realidad es una persona deportista que lleva una vida sanísima y no es un yuppie absurdo ni nada. Su mujer pasa los días en Washington (no es duquesa de Washington, pero vive allí) ideando concatenaciones de nombres para ponerle a sus hijos y sufriendo en silencio la distante frialdad del duque de Palma, de cuyos tejemanejes no sabe nada aunque el dinero, bien que se lo gasta. Completan el reparto Juan Carlos Palito (que iba a ser interpretado por Ian McKellen, pero al final ha sido Juanjo Puigcorbé), la gueina (interpretada por Marisa Paredes), el príncipe (interpretado por Blanca Portillo, que pasó por un intenso programa de hormonado para preparar el papel) y Letizia Ortiz Rocasolano (interpretada por Loles León).

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Mariano: la primera en la frente

Don Mariano Rajoy se ha cubierto de gloria, en mi opinión. Ministro de Justicia, Gallardón. Será coña, ¿no?

Una vez oída su opinión sobre el juicio del 11M, que se preparen las víctimas y la juez Coro Cillán. Montesquieu, me temo, está ya incinerado y esparcido en la mar océana.

Qué bien hice en no votarte, hijo.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Ser padres en 10 lecciones II

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.
Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo vivo de buen tamaño y bastante mala leche, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la maestra.

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Ser padres en 10 lecciones I




1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

(Continuará...)

martes, 13 de diciembre de 2011

Los hombres son así

Sabíais que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...

cid:_2_0688482006883FBC003BDC0B80257654

¿ Sabéis por qué
????
cid:_1_06884DB406884B60003BDC0B80257654


cid:_1_06884DB406884B60003BDC0B80257654
¡ porque huele a coche nuevo
 !!!!!    
 
 

miércoles, 7 de diciembre de 2011

La cena de Navidad de la empresa

He rescatado esto de los correos del año pasado. A pesar de que es francamente poco fino, me sigo riendo cada vez que lo leo. El que se ofenda por el lenguaje nacional, quizá es mejor que se abstenga de leerlo.
A los demás: ¡Felices cenas de empresa! Cuidadín con lo que bebéis. Mañana pondré un vídeo con los resultados del mucho bebercio.

Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad , aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene
la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es
demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable, textualmente ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.    

Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡.
No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué cojones pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavabos, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de esta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.

Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho esta oportunidad para notificaros que la Empresa, a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.    

Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE
VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.    

Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A : Todos los empleados
OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación
Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'.
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
ANSELMO DONOSORRO
Director Recursos Humanos

lunes, 28 de noviembre de 2011

Truman




HARRY TRUMAN fue una clase diferente como presidente. Probablemente tomó tantas o más decisiones en relación con la historia de USA como las que tomaron los 42 presidentes que le precedieron. Una medida de su grandeza puede que permanezca para siempre: se trata de lo que hizo después de dejar la Casa Blanca.

La única propiedad que tenía cuando falleció era la casa en la cual vivía, que se hallaba en la localidad de Independence, Missouri. Su esposa la había heredado de sus padres y, aparte de los años que pasaron en la Casa Blanca , fue donde vivieron durante toda la vida.

Cuando se retiró de la vida oficial en 1952, todos sus ingresos consistían en una pensión del Ejército de $13 507 al año. Al enterarse el Congreso de que se pagaba sus sellos de correo, le otorgó un complemento y, más tarde, una pensión retroactiva de $25 000 por año.

Después de la toma de posesión del Presidente Eisenhower, Truman y su esposa regresaron a su hogar en Missouri conduciendo su propio coche... sin ninguna compañía del Servicio Secreto.

Cuando le ofrecían puestos corporativos con grandes salarios, los rechazaba diciendo: "Ustedes no me quieren a mí, lo que quieren es la figura del Presidente y esa no me pertenece. Le pertenece al pueblo norteamericano y no está en venta..."

Aún después, cuando el 6 de Mayo de 1971 el Congreso estaba preparándose para otorgarle la Medalla de Honor en su 87 cumpleaños, rehusó aceptarla, escribiéndoles: "No considero que haya hecho nada para merecer ese reconocimiento, ya venga del Congreso o de cualquier otro sitio."

Como Presidente se pagó todos los gastos de viaje y la comida con su propio dinero.

Este hombre singular escribió: "Mis vocaciones en la vida siempre fueron ser pianista de una casa de putas o ser político. Y para decir la verdad, no existe gran diferencia entre las dos!"

¡¡¡Propongo que lo desenterremos y lo clonemos!!!

sábado, 26 de noviembre de 2011

Mejicanitos...

Tres hermanos mejicanos, Los Vázquez
La chiquilla tiene 10 años. Menudo control.



Robado de Elena, gracias

lunes, 21 de noviembre de 2011

Madres

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
      'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

 
-Mi madre me enseñó RELIGION:
      'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

 
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
      'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

 
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
      'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

 
-Mi madre me enseñó IRONIA:
      'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

 
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
      'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

 
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
      'Cierra la boca y come!!!!!'

 
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
      '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

 
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
      'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

 
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
      'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

 
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
      '¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

 
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
      'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

 
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
      'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

 
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
      'No me, no me...        que te, que te...'

 
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
      'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

 
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
      '¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

 
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
      '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

 
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
      'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

 
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
      'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

 
                                         ¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

jueves, 17 de noviembre de 2011

La "moderna" Canción del Pirata

 POEMA DEL GOBIERNO SOCIALISTA DE ESPAÑA (AÑO 2011)
*/Con diez millones de votos/*
*/De arrepentidos o ingenuos/*
*/Ganaron las elecciones/*
*/Y entraron en el gobierno/*
*/Unos pillos socialistas/*
*/Que se llamaban obreros/*
*/Sin tener un solo callo/*
*/En la yema de los dedos/*

*/Gran revuelo entre las gentes/*
*/Causó el acontecimiento/*
*/Hubo bailes y charangas/*
*/Entre la gente del pueblo./*

*/Zapatero y sus compinches/*
*/Habían ganado el duelo/*
*/Al pie del puño florido/*
*/Hicieron su juramento/*
*/Con la rosa por testigo/*
*/Los ministros prometieron/*
*/Dar trabajo, hacer justicia/*
*/Predicar con el ejemplo/*

*/Pasaron algunos meses/*
*/Y al llegar al año y medio/*
*/Las rosas ya estaban secas/*
*/Y sus promesas volaron/*
*/Cual hojas que lleva el viento/*

*/Todo se llenó de pícaros/*
*/Trepadores y mastuerzos/*
*/Políticos sin gramática/*
*/Donjuanes de medio pelo/*

*/Tragaldabas, tragaperras/*
*/Traga cargos, traga sueldos/*
*/Y en menos que canta un gallo/*
*/Nos dejaron medio en cueros/*

*/Las calles y plazas públicas/*
*/Los mercados y paseos/*
*/Se llenaron de chorizos/*
*/Robaperas, descuideros/*
*/Tramposos, trapisondistas/*
*/Mangantes y presos sueltos/*

*/La corte de los milagros/*
*/Salió del túnel del tiempo/*
*/Y volvieron los mendigos/*
*/Los parados, los hambrientos,/*
*/Por miles las prostitutas/*
*/Con sus chulos al acecho/*
*/Invertidos, maricones/*
*/Zorras de pelaje nuevo/*

*/Ambulantes de la droga/*
*/De esos que llaman "camellos"/*
*/En calzón van pensionistas,/*
*/En perniles los obreros,/*
*/Empresarios en pelotas,/*
*/Contribuyentes en cueros,/*
*/Los ladrones en la calle,/*
*/Los tontos al Ministerio,/*
*/Los ministros en Mercedes,/*
*/Los electores al huerto,/*
*/Indultos a terroristas,/*
*/Y guardias al cementerio./*

martes, 15 de noviembre de 2011

Los jóvenes y la eutanasia



Anoche mi madre y yo estabamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras.... estabamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mami nunca me dejes vivir en estado vegetativo dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

Entonces mi madre se levanta con una cara de admiracion... Y me desenchufa...

el televisor
el DVD
el cable
Internet
el PC
el mp3/4
la Play
la PSP
la WII
el telefono fijo


me quita...

el movil
el ipod
la Blackberry



¡¡¡ y me tira todas las cervezas!!!


La madre que la parió!!...CASI ME MUERO!!!!

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Distintos puntos de vista


  
Las respuestas de varios grupos de personas, luego de analizar la foto.

El resumen al final
- Para los hombres jóvenes se trata de un lindo culo. Sólo los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle. Los muy observadores se refirieron a la tanga.

- Para los hombres maduros se trata de una mujer respetable con un lindo culo que está cruzando la calle.

- Los pervertidos se imaginaron ver a la mujer desnuda.

- Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.

- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.

- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.

- Las mujeres inteligentes se imaginaron lo miserable que va a ser cuando llegue a los 50.

- Solo los niños, los monjes del Tibet y los gays vieron que un perro estaba conduciendo el taxi!!!!!!...

martes, 8 de noviembre de 2011

Esto tiene que reventar por algún lado

Esto ya lo había recibido antes, pero me lo han vuelto a mandar hoy

Con esta frase acabó la conversación que tuve ayer con una conocida:
"Esto tiene que reventar por algún lado".
Se celebró en Lleida (este pasado 17 y 18 de octubre) la Feria de entidades solidarias, de nombre, "Solidárium" . Allí me encontré ayer con una conocida, en un stand de una "ONG" local dedicada a la atención de inmigrantes. Esta persona me confesó que está un poco quemada con el tema porque hay muchísimo fraude y muchísima picaresca por parte de muchos inmigrantes a la hora de abusar y saquear los servicios sociales públicos y, sobre todo, muchísima irresponsabilidad por parte de los responsables de esos servicios sociales públicos a la hora de controlar la entrega de subsidios y pagos. Me lo explicó con un ejemplo reciente de un caso que ella lleva personalmente:
"Mi ONG se dedica a formar laboralmente a mujeres inmigrantes, a asesorar, acompañar a los inmigrantes a los servicios sociales públicos para recabar recursos y subsidios. Llevo el caso de una familia marroquí, un matrimonio con tres niños de 6, 7 y 8 años. El hombre lleva 3 años sin trabajar. Ella no trabaja, salvo esporádicas y "negros" trabajos domiciliarios. Todo lo que vas a oir, está comprobado personalmente por mí.
Hace unos días le ofrecemos a ella un trabajo legal, asegurada en la Seguridad Social, 1000 euros limpios al mes por cinco horas por las tardes para acompañar a una mujer anciana y sola adinerada. El trabajo sólo consiste en hacerle compañía y acompañarla a pasear. La respuesta de la morita fue ésta: ´no, no lo quiero, porque ya tengo la seguridad social y los medicamentos gratis, y porque perderíamos ayudas y subsidios de la Generalidad de Cataluña y del ayuntamiento; si es en "negro", sí que lo quiero, pero en "blanco", no´.
Mi indignación subió a límites desconocidos porque, primero, ¿cómo es posible que cinco personas sin trabajo y sin cotizar tengan los medicamentos gratis si eso sólo lo tienen los jubilados españoles? Además, te voy a relatar, Herminio, qué es lo que recibe esta familia:
cobra él 500 euros de la Generalidad de paga "social" mensual desde hace año y medio (cuando dejó de cobrar el paro y el subsidio de los 420 euros del INEM), cobran 750 euros mensuales a cambio de escolarizar a los niños, los niños tienen la plaza escolar gratis (lógico, pues es un colegio público, pero no hay que olvidar que eso cuesta una pasta a la Administración) y ¡comen los tres niños en el colegio! pudiendo ir a comer a casa porque sus papás no trabajan y porque el colegio está a 100 metros de su hogar; el coste mensual para la Generalidad de las tres plazas de comedor son 900 euros mensuales, 300 euros por niño. El ayuntamiento les paga 450 euros mensuales para el alquiler del piso. Por cierto, el matrimonio tiene coche propio y ordenador e internet en casa (el ayuntamiento paga mensualmente la factura de internet de esa familia). El ayuntamiento les da 400 euros mensuales para ser canjeados por comida en los supermercados Plus. El ayuntamiento les paga las facturas mensuales de calefacción (gas, 150 euros mensuales de media), luz y agua. Los niños han gozado de gratuidad total en plaza y comedor en los parvularios municipales mientras eran infantes. Los niños han tenido gratis todos los enseres y alimentos infantiles hasta los 3 años (papillas, pañales, carrito-bebé...). Además, esta familia acude con regularidad a entrega de alimentos (banco de alimentos) del ayuntamiento y diversas parroquias, además de las entregas de nuestra propia ONG. Y, por cierto, uno de los niños se ha lesionado óseamente en el colegio, pues en vez de llevar al niño cada día al servicio público de rehabilitación -como hacemos todos-, pues los padres están sin trabajo y, lógicamente, tendrían tiempo (y coche) para ello, pues no, la Generalidad les manda cada día a casa un rehabilitador (una empresa
subcontratada, que le debe costar una pasta a la Generalidad). Y esos niños van a un cursillo extraescolar de fútbol por las tardes que se lo paga, también, la Generalidad, 350 euros mensuales por los 3 niños. Esa actividad extraescolar la pagan de su bolsillo la mayoría de padres ("indígenas") del colegio citado. El padre de esa familia se lesionó cuando trabajaba en la construcción (¡lleva 3 años en paro!) y se le prescribió una faja lumbar ortopédica a medida, su coste: 450 euros. La Seguridad Social paga 350 euros de esa faja a todo españolito, pero el resto lo tiene que poner el enfermo. Pues el morito se fue al ayuntamiento y consiguió los 100 euros restantes para ser pagados en la ortopedia. Le acompañé yo, como intermediaria.
Amigo, saca la calculadora y suma lo que reciben estas gentes en dinero, en especie y lo que cuestan cada mes en gasto público. La ruina.
Todo lo que te he narrado lo sé a ciencia cierta porque yo llevo, en parte, la atención a esta familia (y a muchas otras, demasiadas). Sólo te digo una cosa, para acabar: esto tiene que reventar, esto es insostenible. Entiendo perfectamente que la Generalidad y el ayuntamiento estén en la bancarrota, aunque nos lo ocultan ¿Te has enterado que han cerrado UVI en el Hospital Arnau y han cerrado plantas de hospitalización como la de Nefrología porque no hay dinero?"

lunes, 7 de noviembre de 2011

Movistar me mata III

Llamo a Movistar. Me atiende, desconozco el motivo, un español. Catalán por más señas y con un acento notable. Explico el motivo de mi llamada. Que si se me ha estropeado el móvil, que me da igual el modelo y la marca, pero que necesito que sincronice con Outlook. Y que tengo un código para canjear por un teléfono que no hay en las tiendas. Me guardo, por el momento, el modelo de BB que me ha dicho el de la tienda. Espero a ver qué me ofrece el gachó. Y, como siempre, Movistar no defrauda. Musiquita (un momento que comprobamos los datos) ...you make me happy, whether you know it or not... (un segundo, seguimos haciendo comprobaciones) ...the grass is greener on the other side (provocación o piensan que no sabemos inglés, porque esto significa más o menos que la hierba es más verde al otro lado)...

Bueno, cuando el señor (y algunos otros, supongo, porque siempre habla en plural, a no ser que se crea el Rey o el Papa) termina las comprobaciones han pasado, según mi teléfono, 12 minutos. Me informa, muy amablemente, de que en breve me llegará a mi teléfono el código de canje. De canje de qué, le pregunto.
- Pues del teléfono, claro...
- ¿De qué teléfono?
- Ah, ¿que no se lo he dicho?
- Pues mire, no.
- El Nokia nosequé
- ¿Y ese se puede sincronizar con Outlook?
- Ah, pues no lo sé...
No os lo vais a creer, pero no grité. No monté en cólera, no me acordé de sus antepasados. Nada. Mesura. Contención. Movistar es el mejor entrenamiento para el autodominio.
Le vuelvo a explicar que mi único requisito para el teléfono es que se pueda sincronizar con la agenda del PC.
- Pues yo eso no sé. Vaya a una tienda...
- No, si ya he ido. Me dicen que la BB 8520.
- Pues le sale por un pico...
- Verá, es que he visto en su web que tienen este modelo en el Outlet, por 20000 puntos sale gratis, yo tengo 13000, ¿cuánto me cuesta?
- Un momento, que lo comprobamos... you make me happy....Pues no lo encuentro...
- ¿Tiene Google?
- Sí, claro
- Vale, ponga en Google Blackberry outlet movistar y le sale
- Ah, pues sí. Ya lo veo, sí
- Vale, ¿cuánto me sale?
- ...you make me happy... No lo sé, no puedo entrar desde la aplicación, no me lo muestra...
- Bueno, ¿y entonces?
- Pues nada. Que no se puede hacer. O paga el pico, o no hay teléfono (las palabras no son estas, pero el mensaje es claro).
Total, que he canibalizado la batería del móvil de Rafa para mi móvil, y que le den porcilla (no es una errata, es una mezcla de morcilla y porcu... ay, no, que eso no se puede escribir) a Movistar. Me quedan 11 meses de compromiso de permanencia.

sábado, 5 de noviembre de 2011

Domingo

Don Javier se ha superado.

Pincha aquí

Los sindicatos

Me manda mi amigo Antonio la matrona esta bonita y elocuente gráfica en la que se representa gráficamente la cuantía de las subvenciones gubernamentales a los sindicatos en los últimos años.

La imagen habla por si sola. Afortunadamente. Porque si tuviera que hacer algún comentario, es probable que me suba la tensión, la bilirrubina y la leche.


Me gustaría hacer notar que este pequeño y sutil incremento en las subvenciones, del orden del 215% (pelín más que el IPC y que lo que han subido las pensiones), se produce durante la más brutal crisis económica que hemos conocido.

lunes, 31 de octubre de 2011

Movistar me mata II



Visto el éxito, en lugar de discutir con el pavo, me fui a otra tienda Movistar. Eran cerca de las 2 de la tarde, y hacía un hambre importante. Llego a la tienda y había un dependiente atendiendo a un señor mayor muy penoso. El hombre quería cambiar de móvil de forma que los contactos de la tarjeta quedaran en la tarjeta y transferir los contactos de la memoria del teléfono al terminal nuevo sin que se mezclaran con los de la tarjeta (no, yo tampoco consigo entender porqué). Había un par de personas esperando, y unas sillas. Viendo que el asunto iba para largo, me senté.

A los 15 o 20 minutos de estar esperando entra una parejita, joven. Él llevaba abundante gomina y un mechoncito en la frente a lo Tintín. Ella llevaba medio pantalón, le faltaban al menos diez centímetros de la cintura para abajo. Vamos, que asomaban sobre el borde superior dos cachas paliduchas, celulíticas y temblorosas de lo más horrendo. Echan un vistazo al percal y empiezan a hacer la maniobra. Nos acercamos con displicencia al mostrador, mira este teléfono, mira este otro, mira qué cucos somos... Llegan dos dependientes, claramente de comer, se ponen a atender a los que esperaban y por fin termina el señor pesao. La parejita se abalanza sobre el dependiente, y detrás voy yo.
- Psss, eh, perdona. Estaba yo primero.
Como si le hubiera llamado perro judío. Se revolvió, rabioso, intentando cargarse de razón por el tal mecanismo.
- ¡¡Eso no son formas!! Hacerme a mí así, y además estaba yo primero...
Interviene el dependiente, para darme la razón, y entra ella también a defender que "psss" es un insulto tan malo que justifica el colarse. Simplemente les ignoré, el dependiente hizo lo mismo, y les dejamos en un ladito despotricando, mientras le cuento mi rollo y me informa que el único teléfono que puede servirme de algo es el Iphone. Se me vuelve a encender el consumismo atroz.
Hago la contraoferta: ¿y la Blackberry?
- Bueno, sí, podría valer. Pero con los puntos que tienes te sale por porrotocientos euros.
Me ahorro decirle que siempre será menos que el Iphone. Me recomienda que llame a Movistar a ver si me regalan los puntos o algo.
Al salir, me muerdo muchísimo la lengua y consigo no decirle a la chavala:
- Nena, que se te ve la hucha...

Que rule


En EEUU, el 90% de los fetos con diagnóstico prenatal de síndrome de Down son abortados. Este niño lleva un cartel que pone:

"Puedo no ser perfecto, pero soy feliz. Soy obra de Dios y llevo su imagen. Estoy bendecido. Soy el 10% de los niños nacidos con síndrome de Down que han sobrevivido a Roe vs. Wade (se refiere a la sentencia judicial que permite el aborto en los EEUU)".

domingo, 30 de octubre de 2011

Don Javier en domingo

Hace unos días asistí a una meditación. El predicador lanzó una pregunta: ¿cómo obras cuando solamente te te ve Dios? Y me quedé con la copla, claro.

A veces uno se pone estupendo y empieza a decir, mirándose el ombligo, porque yo esto, porque yo lo otro, y que si merezco y que si patatín y que si patatán... Y, al levantar la vista encuentra uno la imagen de la Virgen con el Niño en los brazos y como diciendo: deja de hacer bobadas y ponte en mi regazo junto al Niño, que hay sitio para los dos.
Mano de santo, oiga. Son un misterio grande esos brazos de la Virgen que pueden sostenernos a todos -a Dios y a los hombres- por el sencillo método de hacernos a todos -a Dios y a nosotros- pequeñitos.

sábado, 29 de octubre de 2011

Movistar me mata



Hace más de 7 meses que dejé de fumar. Ya prácticamente no me acuerdo del tabaco. No me apetece el pitillito de después de comer, ni el del café, ni el de después de acostar a las niñas, aunque ese era el mejor de todos. El único momento en el que necesito, verdaderamente, un pitillo, es cuando tengo que tratar con Movistar. Es oír la musiquita y empezar a buscar el paquete. Es alucinante el estrés que me produce. La frustración, la indignación, el cabreo manifiesto.
Ahora se ha estropeado el móvil de mi marido. Era previsible, dado que es el mismo modelo que se me escoñó a mí hace unos meses y que los compramos al tiempo. Empieza la búsqueda del Santo Grial, o lo que es lo mismo, conseguir que Movistar te de un teléfono. Como nuestros horarios laborales son, cuando menos, surrealistas, la idea es conseguir un teléfono que se pueda sincronizar con el calendario de Outlook. No necesita nada más, ni cámara, ni internet ni nada.
Primero llama él. Claro, después de cambiar mi móvil, los puntos se han reducido a la mínima expresión. Le dan un código para canjear por un teléfono ZTE. ¿Te suena? Pues a mí tampoco. En las tiendas Movistar se carcajean, ese teléfono no lo vas a encontrar en ningún lado, llama que te lo cambien.
Llamo yo, que al menos me entero algo. Me dicen que me anulan el código, que vaya a una tienda y elija el que necesito, que allí me informarán mejor de las características del terminal. Allí me dirijo.
Entro en la tienda, espero mi turno, explico lo que necesito. Respuesta:
- Uy, es que es un mes muy malo para comprar un teléfono.
Sé que es mal mes para comprar un melón o para las sardinas. Lo del móvil lo ignoraba. Busco la cámara oculta, a Almodóvar por algún lado, no lo encuentro. El dependiente elabora:
- Es que Samsung nosequé de Symbian, Nokia asldtfa gg Windows Phone, Android añlsf ... Vamos, que mejor te vengas el mes que viene. (Continuará)

jueves, 27 de octubre de 2011

martes, 25 de octubre de 2011

Nagasaki


Ante estas imágenes, no queda más remedio que hacerse una pregunta:


¿De qué demonios está hecho el pórtico?

lunes, 24 de octubre de 2011

El valle de los caídos II

He recibido esta carta. Es la respuesta de la Oficina del Candidato P. a una de esas alertas de HazteOir, que firmas para que le envíen un correo a algún organismo o engen..., digo, político, con un mensaje sobre algún tema importante. No tiene desperdicio. Gracias, guapa.


Buenas tardes.
En primer lugar, te agradezco que utilices la vía del correo electrónico para ponerte en contacto con el candidato a la Presidencia del Gobierno de España, Alfredo Pérez Rubalcaba y trasladarle tanto tus comentarios como tus peticiones, ya que Escuchar es uno de los pilares de la relación de Rubalcaba con los ciudadanos. Explicar es otro. Vayamos a este segundo punto una vez hecho lo primero.
Como reflexión general sobre el tema que planteas, estoy seguro de que estarás de acuerdo en que si algo ha sabido hacer nuestro país en democracia es integrar, unir, cohesionar a una sociedad alrededor de los valores constitucionales sobre los que hemos apoyado nuestro desarrollo social, económico y también político. La recuperación de la memoria histórica es un asunto altamente sensible en nuestra sociedad, como muestra tu propio correo electrónico, pero también una cuestión que ha sido abordada buscando el consenso y cumpliendo rigurosamente el mandato de la ley.
¿Qué es lo que dice la Ley? la Ley 52/2007, de 26 de diciembre, por la que se reconocen y amplían derechos y se establecen medidas a favor de quienes padecieron persecución o violencia durante la guerra civil y la dictadura, sienta las bases para que los poderes públicos lleven a cabo diferentes políticas dirigidas al conocimiento de nuestra historia y al fomento de la memoria democrática en diferentes ámbitos.
Uno de estos ámbitos objeto de la ley 52/2007, de 26 de diciembre, es el Valle de los Caídos, el símbolo presente más importante de la Guerra Civil y de la Dictadura franquista. El Valle de los Caídos se creó y pervive como un lugar de memoria, sin embargo es todavía un lugar controvertido en la conciencia colectiva de los españoles. Es memoria de parte.
La Ley 52/2007, en su artículo 16, excluye diferentes alternativas sobre el Valle, sea ésta la destrucción, la desacralización del lugar o la exaltación política de la guerra civil o de la represión de la dictadura. El artículo 16, votado por unanimidad en el Congreso de los Diputados, establece en su apartado primero que el lugar se regirá estrictamente por las normas aplicables con carácter general a los lugares de culto y a los cementerios públicos y, en su apartado segundo, que se prohíben los actos de naturaleza política o exaltadores de la Guerra Civil, de sus protagonistas o del franquismo.
Teniendo todo lo anterior presente y entrando ya en la queja concreta que nos trasladas en tu correo, respecto al cierre del Valle de los Caídos, permíteme que te haga una observación: el Valle de los Caídos no está cerrado para usos religiosos, y la libertad religiosa y de culto y los derechos fundamentales que de ellas dimanan están plenamente garantizados. Lo puedes comprobar en la propia página de Patrimonio Nacional en la que consta que el horario es de 10 a 17h excepto los lunes y que la entrada a la Basílica debe realizarse, eso sí y por motivos de seguridad, dado el estado de algunas esculturas, por un túnel habilitado desde la zona porticada del lateral izquierdo de la puerta principal del templo. Únicamente se ha restringido el acceso turístico intensivo al Valle.
Respecto a cuál será el futuro el Valle de los Caídos, todos tendremos que esperar a que la Comisión plural de expertos independientes creada para la elaboración de un informe sobre posibles actuaciones a desarrollar en el Valle de los Caídos, en cumplimiento de la Ley, concluya sus trabajos. Ahora bien, en todo caso, el Valle los Caídos no va a dejar de ser lo que es, un lugar de memoria doloroso, que recuerda un pasado al que la España democrática de hoy no desea volver.
Esperando haber contribuido a disipar sus dudas sobre este tema, reciba un saludo,

GREGORIO MARTÍNEZ
Director de la Oficina del Candidato
PSOE

domingo, 23 de octubre de 2011

sábado, 22 de octubre de 2011

Don Javier (again)

 Vuelvo a piratear parte de la entrada de don Javier Vicens de este domingo.
 
Entonces ¿qué podemos hacer con estas palabras? Pues yo diría que debemos hacer lo que estamos haciendo con ellas. En primer lugar, proclamarlas como Palabra de Dios. Despues -lógicamente- acogerlas en el corazón como Palabra de Dios para cada uno de nosotros. A continuación examinar nuestras conciencias y, si no hallamos motivo de arrepentimiento, volver a examinarlas hasta que lo hallemos. Luego confesar nuestros pecados con arrepentimiento sincero. Solamente entonces la Palabra de Dios que denuncia nuestros pecados encontrará eco en nuestros corazones y el eco llegará hasta Acaya y hasta el Helesponto y -sin salir de casa- seremos los misioneros más eficaces del mundo. Porque -contra lo que se cree- los misioneros no son tipos que luchan contra la injusticia social sino hombres y mujeres que dan guerra sin cuartel a la injusticia que nace de sus propios corazones. Por eso no se atreven a predicar sino después de haber acogido en sus corazones la Palabra. Por eso son tan penitentes. Por eso pueden decir Yo te amo, Señor, Tú eres mi fortaleza, porque no se fían de sí mismos. Y, en fin, por eso pueden hablar de Caridad como san Pablo, con el ejemplo.

El valle de los caídos

He recibido este mensaje. Lo reproduzco, sin saber si es cierto, aunque mucho me temo que sí
 


Zapatero tiene la idea de dinamitar la basílica del Valle de los Caídos, antes de las próximas elecciones generales, para ganarlas una vez más. Para ello, busca desalojar a los monjes. Yo lo paso, no por denuncia política, sino para que cobremos conciencia de que llevamos camino de perder todo rastro de nuestra Historia del siglo XX, para que no la reconozca ni nuestro más grande historiador.
Igualito que los talibanes con los budas gigantes de Afganistán; si no, al tiempo. Hace ya bastantes meses que en el Valle de los Caídos se han quitado todos los servicios- funicular, tiendas, etc. A los de la cafetería les habían dicho que al fin del mes se cerraba la cafetería... y hasta los retretes--WC. De todo el complejo. Además había una cinta de plástico de esas que pone la policía. Alrededor de la montaña y no se podía subir a la cruz. La explicación que daban los guardias era que las piedras de granito tenían una enfermedad y podía desprenderse la cruz.
Uno de los guardias --en confianza nos dijo-- que se iba a hacer correr esa versión para que un día se dinamitara la cruz y toda la basílica y que si no fuera porque los monjes se oponían a irse, ya se habría derribado. Y que estaban presionando a los monjes para que se fueran. De hecho ya no se permitía que se dieran los cursos que se daban en la hospedería ni que se celebraran las reuniones- con cuyos ingresos se financiaban los monjes. Hoy me consta que lo están pasando muy mal y que los tienen cercados, aunque les permiten decir misa en la basílica sólo eso- pues el resto está cerrado. QUE SE SEPA Del Valle de los Caídos - No ha habido, ni hay en estos momentos ningún tipo de andamiajes destinados a obras o a reparaciones en el interior de la Basílica, ya sea para reparar goteras (que siguen en el mismo sitio) o para quitar o alterar algún elemento arquitectónico, artístico u ornamental del templo. En este sentido, en lo que se refiere a la cúpula de la Basílica, lo cierto es que sí se han limpiado las partículas de hollín que había incrustadas en la misma desde el atentado con bomba del GRAPO en 1997, pero afortunadamente no se ha tocado nada de la decoración. - Por lo tanto, ES MENTIRA que dentro o fuera del recinto se estén realizando tareas de mantenimiento" o "restauración" de nada.
- En consecuencia, la única razón por la que al Basílica está cerrada a cal y canto es porque se trata de una decisión "por c.." de Patrimonio Nacional, siguiendo órdenes del Ministerio de la Presidencia - del cual depende orgánicamente - a su vez éste integrado en la Vicepresidencia 1ª del Gobierno (es decir,Rubalcaba. ). De esa forma también se eliminan las visitas turísticas al Valle de los caídos lo que no beneficia a nadie y perjudica a todos.
- Por todo ello, en éstos últimos días el Abad de la Basílica junto con el Arzobispado de Madrid y la Nunciatura de la Santa Sede (la cual confirman que en Roma se está al corriente de lo que ocurre) están intentando desbloquear conjuntamente a tres bandas esta situación realizando gestiones no sólo con Patrimonio y el Ministerio, sino incluso con la Jefatura del Estado.
- Ante el silencio informativo de lo que está pasando, el P. Julio Iglesias, en nombre del Abad, NOS RUEGA A TODOS LOS FIELES QUE DIFUNDAMOS EN TODOS CUANTOS MEDIOS DE DIFUSIÓN E INFORMACIÓN NOS SEA POSIBLE (correos electrónicos, blogs, foros, sms, redes sociales, cartas a los periódicos, etc...) LOS HECHOS QUE ESTÁN ACONTECIENDO, AL TIEMPO QUE SUPLICA que contemos lo que están haciendo con los monjes del Valle.
Pongámonos, pues, en marcha. PASALO

viernes, 21 de octubre de 2011

EL PODER DE LA LECHE


Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
- ¿Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú tambien?
La esposa, muy tranquila respondió:
- Como no tenía leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio:
- Claro que puede ser!!!!!!!  Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
que CUERNOS te estan saliendo.....  GILIPOLLAS!!!!

miércoles, 19 de octubre de 2011

Aniversario



Hoy hace 15 años. Quince años desde que, en la preciosa iglesia románica de San Millán, en Segovia, le eché el guante al del walkman y la Cavatina de Myers. 

Recuerdo muy pocas cosas de ese día. Por lo general, tengo buena memoria, pero cuanto más emotivo es un momento, más impreciso en mis recuerdos (rarita que es una). Recuerdo retazos. Me sangraba el agujero de una oreja, perforado unos días atrás por una "experta" (hacia las 3 de la mañana, en una guardia: 5 intentos). El cura titular de la parroquia (nos casó un familiar), en un ladito, saliendo en todas las fotos con luengas barbas hasta media panza. Llegar a la iglesia y tener que esperar a que entrasen los invitados, porque nadie había entrado, sólo el novio y su padre. Salir, con el flamante maridito al lado, y recibir en plena cara sendos puñaos de garbanzos lanzados por unos primos del pueblo. A poco más nos saltan un ojo.

Y poco más. Ah, se me olvidaba. El cochinillo del menú, que había que cortar con un plato estilo Cándido, y nos escaqueamos de muy mala manera. Eso sí, estaba de muerte.

Y desde entonces hemos recorrido cuatro comunidades autónomas, hemos sobrevivido a dos años de separación, dos embarazos de reposo absoluto y a dos genízaras que no nos dejan dormir. Hemos tenido más y menos, y todas esas cosas que comparten los que comparten cama y sueños. Y solo espero que sigamos sobreviviendo (con ayuda, claro) al resto de obstáculos que la vida nos ponga delante.

martes, 18 de octubre de 2011

UN INGENIOSO EJEMPLO DE ORATORIA Y DE POLÍTICA.


Me lo han mandado como hecho real. No me lo creo mucho, pero como chiste está genial. Si encima fuera verídico, sería mejor aún.
EL REPRESENTANTE DE ISRAEL ANTE LAS NACIONES UNIDAS:
"ANTES DE EMPEZAR MI DISCURSO QUERRIA CONTARLES ALGO SOBRE MOISES: CUANDO MOISES GOLPEO LA ROCA Y DE ELLA SALTO AGUA PENSO: "QUE BUENA OPORTUNIDAD PARA DARME UN BAÑO. SE QUITO LA ROPA, LA DEJO JUNTO A LA ROCA Y ENTRO EN EL AGUA. CUANDO ACABO SU BAÑO Y QUISO VESTIRSE, SU ROPA NO ESTABA ALLI. SE LA HABIAN ROBADO LOS PALESTINOS".
         EL REPRESENTANTE DE PALESTINA SALTO FURIOSO Y LE DIJO: 
"QUE DICE!!! SI LOS PALESTINOS NO ESTABAN ALLI ENTONCES"
EL REPRESENTANTE DE ISRAEL SONRIO Y DIJO:
        
        "MUY BIEN... Y AHORA QUE HA QUEDADO BIEN CLARO QUIENES LLEGAMOS PRIMERO A ESTE TERRITORIO Y QUIENES FUERON SUS INVASORES, COMENZARE MI DISCURSO"

domingo, 16 de octubre de 2011

Don Javier

Don Javier lleva una racha extraordinaria, tanto que me da un poco de apuro volver a copiarle, pero no me puedo resistir. Fijáos qué cosa.

Vosotros -nos dice Jesús- me preguntáis cosas acerca de los denarios que os reclama el César pero yo he venido a recordaros que aquí hay alguien que es mayor que el César y que lleváis Su Imagen en el corazón, en la cabeza y en las huellas dactilares, y en la sonrisa y todas vuestras celulitas y que, entregándolo todo a Aquél que es dueño de todo, saldréis ganando vosotros sin que pierda nada el César.

sábado, 15 de octubre de 2011

El chiste más actual


Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.? 

 -No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

viernes, 14 de octubre de 2011

De Elige la vida

Si alguien no se emociona, que se lo haga mirar

Piernas...


La ministra Chacón, entre muchas otras cualidades, disfruta de unas piernas envidiables: la derecha a la izquierda y la izquierda a la derecha. Y que nadie piense que estoy hablando de política, fijáos bien en las piernas y me diréis.
Ahora ya se entiende porqué es ministra. Tenía que tener algo especial. Pues esto era.

Esta foto ha salido, al parecer, en el suplemento de moda de El País. El reportero que firma la foto ha negado que sea un montaje. "No somos tan cafres", ha dicho, afirmando que la ministra es muy flexible. Mirando la foto, se demuestra claramente que es muy flexible, especialmente el fémur izquierdo, que para conseguir esta postura debe describir dos curvas de 90º, más o menos.

jueves, 13 de octubre de 2011

Buenos días

Esta mañana, Carmen:
- ¡Mamáaaaa!
Voy a su cuarto, estaba de pie en la cuna.
- Medepetao (Traducción: me he despertado)
- Muy bien hija, vamos
Me acerco a cogerla en brazos, me tira de la cintura del pantalón hacia abajo.
- Mami, ¿tienes caca?
- No, hija, yo no. ¿Y tú?
- Poyosí (Traducción: pues yo sí)
Y tenía.

martes, 11 de octubre de 2011

Accidente

Hoy he sido testigo de un accidente de tráfico camino del trabajo. Iba yo tranquilamente en mi cochecito sin meterme con nadie, pensando en mis cosas, cuando he oído un chirrido horrible, y he visto, unos 100 metros delante de mí un coche volcado, recorriendo la carretera de un lado a otro sobre el techo. Ha cruzado los tres carriles y ha chocado contra la mediana. Bendita mediana, porque si no estuviera, no sé qué habría pasado con los coches que venían en sentido opuesto. Todos los coches, y eran unos pocos en hora punta, hemos parado de golpe, afortunadamente sin más accidentes.

Yo he parado en la cuneta, y he visto como unas 10 personas bajaban de otros tantos coches y se dirigían al accidentado. He bajado yo también, para evitar que hicieran más mal que bien, y he cruzado los tres carriles, hasta llegar al coche volcado. A pesar de lo que dicen en todos sitios, ya habían sacado a los tres ocupantes del vehículo a través de las ventanillas. Eran dos chicas y un chico, los tres sudamericanos. El chico y una de las chicas parecían ilesos, y de hecho ya estaban tirando de móvil y llamando. La otra chica tenía un raspón en una mano y parecía conmocionada. Estaba de pie, apoyada en la mediana.

Cuando llegué, eché un vistazo a la mano y le dije que se sentara. Cómo te llamas, cuántos años tienes, dónde te duele, el cuello, vale, vamos a tumbarnos, despacito, yo te sujeto, ¿enfermedades, alergias, intervenciones? 30 años, no enfermedades, no alergias, una lipo.
¿Una lipo? Mientras llegaba la ambulancia le estuve hablando, estaba bien salvo por el susto, así que le hice preguntas, para distraerla. Una chica colombiana de 30 años, viene a España con su madre y su esposo. Trabaja en Eroski, llora porque tiene miedo de que la despidan por no llegar al trabajo. Y se ha hecho una liposucción. Me siento una marciana. La chica tiene un tipo estupendo, no parece posible que haya sido lo suficientemente obesa como para hacerse una liposucción. Tiene un trabajo, tiene un marido. No parece que le sobre el dinero. No entiendo, no comprendo la razón que puede llevar a una chica joven y guapa a meterse en un quirófano por puro capricho. No creo que lo consiga entender jamás.

Mercedes, tenías razón

Mercedes me sugiere que busque a esta chiquilla en youtube. Es fabulosa, pero no sólo ella. El grupo de jazz está compuesto por chavales de 10 a 16 años (exceptuando, evidentemente, el tío que canta, que si tiene 16 años debería hacérselo mirar).
Llegará lejos. Y si no lo hace, será por lo que pasa siempre en España: el talento aquí no se aprecia.

Establecemos hoy una nueva categoría: Contribuciones de los lectores.

domingo, 9 de octubre de 2011

Así funciona el ejército, ¿qué pasa?



ORDEN MILITAR…
Del: Coronel
Para: Capitán

"El Lunes próximo, a eso de las siete de la tarde, el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años.
Reúna a toda la tropa en el patio del cuartel, todos usando casco, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo.
En ese caso, entraremos al comedor, donde será exhibido un documental sobre el mismo tema".

Del: Capitán
Para: Teniente

"Por orden del Coronel, el Lunes a las siete, aparecerá sobre el cuartel el cometa Halley.
Si llueve, reúna a los soldados todos con cascos y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años, a ojo desnudo".

Del: Teniente
Para: Suboficial Mayor

"A pedido de nuestro Capitán, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor del cuartel, usando casco, porque presentará un documental sobre el problema del espectáculo en días de lluvia".

Del: Suboficial Mayor
Para: Sargento

"Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el Lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el video: "Bailando bajo la lluvia".
El show se presenta cada 78 años".

Del: Sargento
Para: La Tropa

"El Jefe cumple 78 años el Lunes
y habrá una fiesta de PUTA madre en el patio y en el comedor, con el famoso conjunto: "Bill Halley y sus cometas". Todo el mundo tiene que ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un quilombo impresionante aunque llueva".

Más música de películas

Los franceses tienen a éste y nosotros a la Melody del gorila y la otra de antes muerta que sin silla



viernes, 7 de octubre de 2011

Mami, tengo malita...

Eso es lo que dice: tengo malita, tengo tiebre.

Carmen esta malilla. Tiene laringitis, léase tos muy bronca, como de perro, y hace ruido al respirar, suena talmente como Darth Vader. También tiene fiebre, y cuando tose, llora, como si le doliera. A veces también vomita por la tos. Es típico de las laringitis que empeoran por la noche, y Carmen no iba a ser la excepción. También es típico que mejoren con el aire frío. Así que llevamos tres noches que la sacamos al jardín un ratito, en la esperanza (vana, por otra parte, porque la temperatura ambiente no baja de 20 grados) de que tosa menos y no acabe vomitando.

Anoche nos sentamos en un banco, ella en mi regazo, tosiendo y llorando. Le canté, la acuné, le enseñe la luna y los perros. Los arbolitos. Los pajaritos (vulgo murciélagos). Al estar incorporada tosía menos y poco a poco se fue calmando. Apoyó la cabeza en mi pecho, y se le fueron cerrando los ojos mientras yo cantaba bajito, hasta que se quedó dormida. Sentada en aquel banco, con mi pequeñita en brazos, su cabeza apoyada en mí, en el silencio de la noche... ¡Qué bien se estaba!

¿Cuándo se pierde esa capacidad, ese dulce abandonarse de los niños? ¿Dónde se encuentra de nuevo?

miércoles, 5 de octubre de 2011

Happy Birthday, nena ¿Qué son, 24, 25?

Lo siento, me he dejao llevar. Es que salen uno detrás de otro como las cerezas.

Penoso 1:



Penoso 2:



Haz una paellita y me la mandas, ¿vale? O berenjenas. Mierda, estoy salivando...

Penoso 3:



Y 4...



Y este es el último, pero no podía quedarse fuera. ¿Te puedes creer que me he emocionao?

martes, 4 de octubre de 2011

Felicidades a la Armada española.

Fue una operación ‘de película’, pero el Gobierno, por causas desconocidas, no le ha dado publicidad. 
 
El pasado jueves 8 de septiembre, la fragata alemana FGS Bayern recibe por radio una llamada de socorro de un catamarán de pabellón francés situado a 216 kilómetros de la costa de Yemen.
La embarcación de guerra alemana llega hasta el lugar donde se encontraba el catamarán francés. Descubren sobre la cubierta agujeros de bala y rastros de sangre, pero no hay nadie a bordo.
Los secuestradores habían tomado el barco y habían asesinado a un ciudadano francés – ex marino de la Armada gala, según ha sabido El Confidencial Digital- cuando este trataba de proteger a su esposa, Evelyn Colombo. Los piratas arrojaron por la borda el cadáver del hombre y subieron a la rehén a su esquife, alejándose del lugar.

El Buque de Asalto Anfibio ‘Galicia’ de la Armada española, que se encontraba en el área del incidente, detectó poco después en su radar un esquife aproximándose a gran velocidad hacia su posición. Tras contactar visualmente con él, uno de los dos helicópteros SH3D despega para reconocer la embarcación desde el aire. A bordo va también un equipo de la FGNE (Fuerza de Guerra Naval Especial).
Cuando el helicóptero se acerca al esquife, los piratas realizan varios disparos intimidatorios. Los secuestradores descubren a la rehén francesa, que estaba oculta bajo una manta. Le apuntan con sus rifles a la cabeza, mientras la mujer permanece con los brazos en alto. El equipo de Operaciones Especiales recibe desde el ‘Galicia’ la orden de disparar al motor de la embarcación pirata, que queda inutilizado.
Durante el tiroteo, tres de los siete piratas resultan heridos de bala. Aprovechando la confusión, la rehén logra zafarse de su captor y se lanza al agua. Los secuestradores hacen señas de rendición y el helicóptero se aproxima a la embarcación.

Tal y como ha podido saber El Confidencial Digital, uno de los miembros del equipo de operaciones especiales –según algunas fuentes, el jefe de la unidad- se lanza al agua para socorrer a la rehén, que es finalmente puesta a salvo.


Los militares que desarrollaron la operación han recibido las felicitaciones de la cúpula militar de la Armada, así como el reconocimiento del presidente francés Nicolás Sarkozy, quien hizo llegar a Zapatero una carta agradeciendo el trabajo de los soldados.
Sin embargo, según ha constatado El Confidencial Digital, existe cierto malestar –“indignación” dicen incluso algunos- por la “escasa publicidad” que ha tenido una operación –exitosa- de tal envergadura.